lc2mars

Haaahaaaaa! Il mondo è mio!!!!

Eccomi, scusate il ritardo :wave:
Sto ancora in forse, verrei a 3 condizioni

1. dovete venire a prendermi, la tundra sarda per me e' troppo lontana :stuckup: e poi non parlo la lingua.

Vi forniro' le mie coordinate con messaggi criptati. :matrix:
Pensavo ad una pianura rigogliosa con pecore al pascolo zona sud/ovest irlanda, dove parlano solo gaelico :zombie: . Gli autoctoni sono un po' come i sardi, solo piu' grassi e coi capelli rosci, ma anche loro perennemente ubriachi. :rock:

2. Prima di diventare casalinga disperata e mamma con la cellulite :cry: , ero assistente di volo. Sono addestrata a fare caffe', distribuire sacchetti di vomito all'equipaggio e fare pom***i al capitano, :cheer: quindi potrei tornarvi utile in questa delicata missione :wink:
Inoltre ho una certa conoscenza delle procedure di emergenza in volo e in caso si ammaraggio in acque marziane potrei aiutare coloro che andranno nel panico. :ambulance:

3. Voglio libero accesso al basilico rosso, niente restrizioni di sorta :nono:

1. dovete venire a prendermi, la tundra sarda per me e' troppo lontana :stuckup: e poi non parlo la lingua.
Vi forniro' le mie coordinate con messaggi criptati.
Pensavo ad una pianura rigogliosa con pecore al pascolo zona sud/ovest irlanda, dove parlano solo gaelico :zombie: . Gli autoctoni sono un po' come i sardi, solo piu' grassi e coi capelli rosci, ma anche loro perennemente ubriachi.

Non so se sia un segno del destino, o una fatalità, ma proprio ieri discutevo col comandante Schettino, l'eventualità di una rotta verso nord per evitare di esporci lateralmente alle celle di Hadley (venti orientali polari). Quindi passaremo proprio per l'Irlanda! :wink:

2. Prima di diventare casalinga disperata e mamma con la cellulite :cry: , ero assistente di volo. Sono addestrata a fare caffe', distribuire sacchetti di vomito all'equipaggio e fare pom***i al capitano, :cheer: quindi potrei tornarvi utile in questa delicata missione

Arruolata! :shake:

L'unica cosa .. evita di pubblicizzare troppo la mansione di assistente al capitano, altrimenti qui diventano tutti capitani! :laugh:

Con un equipaggio composto solo da capitani (per giunta sedicenti) non andiamo lontano! :nono:

Inoltre ho una certa conoscenza delle procedure di emergenza in volo e in caso si ammaraggio in acque marziane potrei aiutare coloro che andranno nel panico.

Il tuo è un ruolo essenziale. :ok:

3. Voglio libero accesso al basilico rosso, niente restrizioni di sorta

Guarda data la sensibilità che hai dimostrato verso i miei primi tentativi di coltivazione in serra, se hai il pollice verde,
ma basta anche un alluce ..
ti nominerei volentieri responsabile della vegetazione marziana. :wink:

Ogni ECOsfera avrà diversi generi di vegetazione,
ed almeno inizialmente necessiteranno di cure amorevoli, come solo una donna sa fare. :wink:

Ahmbar sarà responsabile della sezione basilico rosso, ma sono convinto che condividerà volentieri.
Su Marte come metodo base vigerà il baratto, poi introdurremo una moneta elettronica, ma solo per transazioni interplanetarie.

ZORG ha scritto:
Guarda data la sensibilità che hai dimostrato verso i miei primi tentativi di coltivazione in serra, se hai il pollice verde,
ma basta anche un alluce ..
ti nominerei volentieri responsabile della vegetazione marziana. :wink:

Ogni ECOsfera avrà diversi generi di vegetazione,
ed almeno inizialmente necessiteranno di cure amorevoli, come solo una donna sa fare. :wink:

Ahmbar sarà responsabile della sezione basilico rosso, ma sono convinto che condividerà volentieri.
Su Marte come metodo base vigerà il baratto, poi introdurremo una moneta elettronica, ma solo per transazioni interplanetarie.

Bene! non ve ne pentirete, trasformero' quell'arida terraccia rossa in un giardino verde rigoglioso :chyea: ,
ma talmente verde che ridara' il buonumore a tutti solo respirando a pieni polmoni :sun:
Con quel capitano che mi hai ammollato, il mio ruolo di assistente sara' molto duro :omg: , mi servira' un magico aiuto :cool: per raggiungere uno stato di alienazione decente :wink:

Con quel capitano che mi hai ammollato, il mio ruolo di assistente sara' molto duro

Non sono in grado di valutere il sex appeal di un uomo. :question:

Comunque dai poteva andarti peggio se il Capitano fosse stato Nabû Kudurri (attuale nostromo). :woa:

trasformero' quell'arida terraccia rossa in un giardino verde rigoglioso

Non vedo l'ora di ammirare il risultato. :popcorn:

Ragazzi io sono andato col capitano ad incontrare un gancio del posto
che dovrebbe garantirci il monitoraggio della zona, e segnalare a Lince9 eventuali intrusioni.

Mi ragguagliate su Giano?

Al momento non riesco a contattare Lince9, qui non c'è copertura manco col satellitare. :angry:

Sto comunicando consegnando pizzini ai pastori che incontro.

flor das aguas

Sono addestrata a fare caffe', distribuire sacchetti di vomito all'equipaggio e fare pom***i al capitano,

Ciao flor das aguas!
Vorrei approfittare della tua competenza in merito, perché ho qualche timore sulla procedura in questione.
Approfittando della trasferta in Sardegna, ho pensato di rivolgermi ad una professionista del settore per farmi lucidare il pomello.

Parlo di un'anta sul camper, ovviamente.:laugh:
Ora, il mio dubbio, è che il metodo che andrà ad utilizzare, sia troppo aggressivo per il mio pomello.
Tutto quel sale, quell'aceto, e quello sfregamento mi mette un bel po' di agitazione : non vorrei che si rigasse o si rovinasse per sempre, ed io ci tengo molto.
E poi, possibile che tutto finisca in un paio di minuti? Non sarebbe il caso di dedicarci più cura ed attenzione?

Secondo la tua esperienza, e visto che hai dovuto fare un corso di formazione apposito per lucidare il pomello dell'armadietto dei capitani, per cui sarai ormai sicuramente bravissima come per fare il caffé con tanta schiuma, pensi dunque che mi possa fidare ciecamente?
Te lo chiedo perché un mio amico ha avuto una pessima esperienza al riguardo, nonostante il fatto che la professionista rilasciava addirittura scontrino fiscale ed avesse fatto pure un corso di specializzazione in Brasile.


Insomma, flor das aguas, non vorrei essere io, alla fine, a rimanere a bocca aperta !!
Per il dolore, intendo, a guardare il pomello rovinato a lavoro finito.
Ma non vorrei nemmeno dover continuare a lucidarlo da solo finché sono in trasferta, perché ogni due, max tre giorni vuole una bella rinfrescata, se no poi si ossida, diventa ruvido, e perde di lucentezza.
Se non puoi parlare per motivi di segretezza professionale, con mio sommo rammarico, capirò, e poi me ne farò una ragione andando stoicamente incontro al rischio di certi mestieri particolari e professioni delicate :baby:

Ciao Cum grano salis,
Interessante notare come di tutte le mie competenze [ fare caffe' non e' roba da poco e soprattutto mentre sei ad alta quota, durante una turbolenza, col carrello che pesa 200 kg e ti finisce sempre a sbattere sugli stinchi... o distribuire sacchetti di vomito al momento giusto, ne' prima ne' dopo, ma in quel secondo preciso in cui ti accorgi che il pallore in viso sta mutando in un colore violaceo/verdino ] vi siate soffermati sui pomelli...:question: :question:
Comunque, caro Cum, noto che sei un uomo che ha cura dei dettagli non si accontenta, e mi piace la tua attitudine :clap:
La tipa del video usa prodotti aggressivi, per fare in fretta e uno straccio sporco e ruvido. Non e' il mio stile :nono:
Il resto non lo divulghero' con tanta facilita', ci sono spie ovunque, e certi arti e mestieri vanno preservati... :goof:

Altissimo ZORG,
Vorrei richiamare la vostra attenzione,
Essendo ormai in contatto visivo con il punto d incontro, ho mosso in avanscoperta il Golden bat prima di uscire allo scoperto, poiché dal verosimile vascello ho udito con mio grande stupore urla di giubilo, cannoni di Seneca e trombe di giosué, e al ritorno del mio dorato pipistrello egli mi ha riferito dei carteggi intercorsi tra i componenti dell equipaggio


Sono addestrata a fare caffe', distribuire sacchetti di vomito all'equipaggio e fare pom***i al capitano

In virtù del mio ruolo di supervisore e controllore delle operazioni di bordonave, essendo io guardiano di Atlantide risvegliato dal dottor steel e dalla piccola Maria corelli, e anche quindi, a protezione(con mantello e mistici poteri) di tutte le vite che intrprenderanno questo viaggio, reputo indispensabile e perentorio, che sia io il primo ad usufruire degli onorevoli servigi offerti con amorevole altruismo dalla nostra incantevole dama, a cui porgo i miei più calorosi saluti.

Ma ancora vi prego di ascoltare i miei dubbi, che tanta angoscia e paura ancor mi assalgono nel risentir le temibili parole

3. Voglio libero accesso al basilico rosso, niente restrizioni di sorta

Ecco, l incubo che in qualche modo possa iniziare un accaparramento sconsiderato e senza fine del bene più prezioso della galassia mi rattrista non poco, non vorrei mio malgrado esser costretto a ricorrere ai miei mistici poteri per poter riportare l ordine, e spero infine che vi siano occasioni di altro genere che mi invitino ad usare
la mia magica bacchetta.

ZORG ha scritto: Mi ragguagliate su Giano?

Al momento non riesco a contattare Lince9, qui non c'è copertura manco col satellitare. :angry:

Sto comunicando consegnando pizzini ai pastori che incontro.

Eccomi! :snail: Ci siamo avvicinati e ora ti ho agganciato.
Ti aggiorno sul Lince: hai ricevuto il mio SOS Sabato mattina, circa 108 ore fa. 106 ore fa il medico ha firmato il foglio delle dimissioni e mi hanno accompagnato in gattabuia con l'accusa di incendio doloso, tentato olocausto, disturbo della quiete pubblica, inquinamento ambientale e altre cosette. :stuckup:
Mentre con l'Alfetta degli sbirri venivo spostato dall'ospedale alla galera, abbiamo incrociato il Lince che veniva a liberarmi; fortunatamente avevo prenotato un posto vicino al finestrino e mi sono accorto di avere il Lince alla mia destra; in quel momento ho visto uno dei nostri uomini che dall'interno del mezzo mi guardava e ho provato a mandargli un messaggio :poke: : avendo le manette non sono riuscito a farmi capire coi gesti ma ricordavo che all'interno del commando c'era un esperto di comunicazioni ed era proprio lui: ho quindi deciso di comunicare col codice Morse!
Testata sul vetro senza spargimento di sangue=punto
Testata sul vetro con spargimento di sangue=linea
Trinita di confraternita! Trinita di confraternita! L'ho ripetuto due volte, capirai che a fine messaggio il vetro era tutto imbrattato di sangue e i punti sembravano linee e le linee punti. Direi di cambiare parola d'ordine, troppo lunga.
Lo sbirro mi ha detto che mi avrebbero denunciato per danneggiamento ma non mi è importato più di tanto perché mentre ripartivamo mi è sembrato di vedere un gesto d'intesa dal Lince, anche se non sono ancora sicuro se fosse un pollice o un medio.
Passate ventiquattr'ore, cioè Domenica, mentre ero seduto sulla branda è arrivata dalla finestra una pera volante che con precisione millimetrica è atterrata sul cuscino; sopra la pera, scritto a pennarello, c'era scritto: aprimi in due, come una mela. Apro a mela la pera e dentro c'è un biglietto: "corrotta la guardia, identifica con parola d'ordine". In quel momento passa la guardia, mi avvicino alle sbarre e gli sussurro: Trinita? E lui: ma che cazzo dici?
Il tempo di desbigottirmi e sento uno che urla "Confraternita, Confraternita!" mentre corre verso la cella, la guardia giusta.
In pratica dal Lince gli hanno promesso un passaggio su Marte in cambio di recapitarmi un cellulare. Aggiungete un posto a tavola, ora è con noi.
Il Lince ha scatenato gli uomini e in tre minuti io e il nuovo passeggero eravamo fuori, anzi dentro.
Purtroppo però il Lince va meno di un vespino ed è anche parecchio riconoscibile quindi abbiamo optato per evitare la fuga con inseguimento mozzafiato a cinquanta all'ora in centro città. Si è quindi deciso di nascondere per un po' il mezzo per far calmare le acque e di travisarlo; trovare un carrozziere alla Domenica però è difficile e costoso ma l'abbiamo trovato (lui con la moglie e i tre marmocchi su Marte, l'abbiamo pagato così) e ora abbiamo un meraviglioso Ducato gigante bianco con dentro il Lince.:broke: Questa mattina ci siamo messi in viaggio e col doppio del carico facciamo cinquantacinque all'ora in discesa, i bambini devono pisciare ogni quarto d'ora e abbiamo in programma due spuntini di un paio d'ore. Insomma, arriveremo domani pomeriggio se va bene.
Scusa se sono stato sbrigativo.

Giano
quel che più mi affascina della terra sarda, è che nel mezzo del nulla, c'è sempre vita.
Un pastore al quale stavo per consegnare un pizzino con le indicazioni per Lince9, mi ha raccontato la parte pubblica della rocambolesca fuga.
Ho capito solo ora che eri tu, non conoscendo il tuo aspetto.

Aggiungete un posto a tavola, ora è con noi.

...

lui con la moglie e i tre marmocchi su Marte

Più siamo, meglio stiamo! :wink:

Alla fine della fiera .. andiamo sul pianeta rosso, per ripopolarlo! :excited:

Essendo ormai in contatto visivo con il punto d incontro, ho mosso in avanscoperta il Golden bat prima di uscire allo scoperto, poiché dal verosimile vascello ho udito con mio grande stupore urla di giubilo, cannoni di Seneca e trombe di giosué, e al ritorno del mio dorato pipistrello egli mi ha riferito dei carteggi intercorsi tra i componenti dell equipaggio

nib unisciti agli astanti senza esitazioni. :beers:

Io vi raggiungo a breve. Devo solo ultimare alcune inezie propedeutiche ad una partenza in grande stile. :decide:

Mi ero ripromesso di salutare in modo adeguato alcuni individui abietti, prima di lasciare questo pianeta. :hatchet:

Buttate la pasta che arrivo. :ok:

flor das aguas

3. Voglio libero accesso al basilico rosso, niente restrizioni di sorta :nono:

Considerando la forma dell'economia che verra' adottata sul nostro nuovo pianeta (Su Marte come metodo base vigerà il baratto,) ... direi che se mi vieni a trovare nella serra troveremo certo una forma di scambio che garantira' ad entrambi una piena soddisfazione :stuckup:

Ahmbar sarà responsabile della sezione basilico rosso, ma sono convinto che condividerà volentieri.

Mandate le signorine a fare le vostre ordinazioni, e sono certo non ci saranno mai problemi :cool:

nib ha scritto: Ecco, l incubo che in qualche modo possa iniziare un accaparramento sconsiderato e senza fine del bene più prezioso della galassia mi rattrista non poco, non vorrei mio malgrado esser costretto a ricorrere ai miei mistici poteri per poter riportare l ordine, e spero infine che vi siano occasioni di altro genere che mi invitino ad usare
la mia magica bacchetta.

Valoroso Nib, sappiate che faro' buon uso dei poteri intrinsechi ed estrinsechi del basilico rosso, sono una consumatrice consapevole.
Vi prego di tenere i vostri poteri mistici e la bacchetta magica da parte per un po', essendo voi guardiano di Atlantide saprete bene cosa e chi la distrussero.
Che la forza del basilico rosso sia con noi! :saber:

ahmbar ha scritto: Considerando la forma dell'economia che verra' adottata sul nostro nuovo pianeta (Su Marte come metodo base vigerà il baratto,) ... direi che se mi vieni a trovare nella serra troveremo certo una forma di scambio che garantira' ad entrambi una piena soddisfazione :stuckup:

Affare fatto! :shake:

Considerando la forma dell'economia che verra' adottata sul nostro nuovo pianeta (Su Marte come metodo base vigerà il baratto,) ... direi che se mi vieni a trovare nella serra troveremo certo una forma di scambio che garantira' ad entrambi una piena soddisfazione
..
Mandate le signorine a fare le vostre ordinazioni, e sono certo non ci saranno mai problemi

Sono i dettagli a fare la differenza tra un principiante ed un professionista. :clap:

Eccomi a voi, caro zorg non ho esitato, e sono lieto ed onorato di essere di essere al vostro servizio e di far parte di questa missione.... Avrei però da fare qualche precisazione.. Nel caso in cui dovessi essere costretto ad impegnarmi in lavori potenzialmente usuranti, c'è il forte rischio di shock anafilattici, poiché nel corso della mia vita ho sviluppato una forte allergia, una sorta di malattia autoimmune-immunosoppressiva, che si scatena in maniera acuta al solo sentire la parola "lavoro", potrei provare a tamponare con una terapia a base di basilico rosso, ma non garantisco l esito positivo della cura.

Vi prego di tenere i vostri poteri mistici e la bacchetta magica da parte per un po', essendo voi guardiano di Atlantide saprete bene cosa e chi la distrussero.
Sarò parsimonioso, attenderò istruzioni dal comandante, intanto ispezione la nave, in particolar modo l aree delle serre:cool:

Nel caso in cui dovessi essere costretto ad impegnarmi in lavori potenzialmente usuranti, c'è il forte rischio di shock anafilattici, poiché nel corso della mia vita ho sviluppato una forte allergia, una sorta di malattia autoimmune-immunosoppressiva, che si scatena in maniera acuta al solo sentire la parola "lavoro"

Il lavoro debilita l'uomo. :ambulance:
Motivo per cui, ricorreremo a tale vetusta ed anacronistica usanza, solo in caso di mancanza d'altra soluzione. :wink:

Vero è che il lavoro che piace, non è lavoro. :ok:

Quindi cercheremo di distribuire i compiti secondo inclinazione, propensione e qualifica.

Le rotture di coglioni, cercheremo di delegarle ai tecnici ed ai prigionieri di guerra. :smash:

Se proprio non sarà possibile evitarlo, sarà concesso un doping defaticante. :cool:

flor das aguas

Interessante notare come di tutte le mie competenze [...] vi siate soffermati sui pomelli...

Eh, lo so, cara flor, ma come avrai capito, almeno nel mio caso, si tratta puramente di un caso fortuito!
Sono state le circostanze a farmi focalizzare su questa particolare abilità, fra le tante che hai.
Se avessi voluto far venire qualcuno a farmi il caffé in camper, ti avrei chiesto, ovviamente, solo di quello.
Ma la mia non è una macchinetta espresso qualsiasi, per il camper ho preferito il meglio, una vera e propria bestia che ho trovato e fotografato a Villa Borghese, e poi ne ho presa una uguale.

I suoi 6 Kw di potenza richiesta li prendo dai pannelli solari sul tetto e dalle celle a combustibile.
Quindi per il caffé sono più che autosufficiente, direi...

Riguardo ai sacchetti per il vomito, ho già una confezione gigante da Boeing 747 per raffiche da uragano!
Ho avuto dei grandi maestri al riguardo :


Ecco il perché del mio interesse esclusivo per il pomello, considerando anche il fatto che il mio camper sta ben piantato al livello del suolo, e le uniche turbolenze a cui viene ogni tanto sottoposto, sono quelle intestinali da microbiota in pieno trip da festa rave a base di fagioli alla Bud Spencer e Terence Hill, con aggiunta di tanto chili.

Comunque, caro Cum, noto che sei un uomo che ha cura dei dettagli e non si accontenta, e mi piace la tua attitudine :clap:

Ti ringrazio molto, ma le tue colleghe purtroppo non la pensano così :baby:
Ho provato qualche volta ad entrare anch'io nel famoso club 10.000 metri, ma non essendo capitano, le gentili hostess mi hanno sempre rimbalzato educatamente così, con un bel sorriso professionale ed un'incomprensibile parola in codice, di quelle in uso fra le assistenti di volo, detta a bassa voce ed a denti stretti, anzi direi proprio serrati, evidentemente per non imbarazzare gli altri passeggeri :

Vi forniro' le mie coordinate con messaggi criptati.

Mi sa che per togliermi lo sfizio dovrò aspettare che mollino il lavoro (e a quel punto posso dire addio al club :baby: ), e tornino a casa per fare le casalingue.
Ops, pardon, errore di battitura : casalinghe.

Il resto non lo divulghero' con tanta facilita', ci sono spie ovunque, e certi arti e mestieri vanno preservati...

Come immaginavo, purtroppo...
Spero che mi vada tutto bene con l'anta del camper, e che la professionista dei pomelli segua il tuo stile !

nib : reputo indispensabile e perentorio, che sia io il primo ad usufruire degli onorevoli servigi offerti con amorevole altruismo dalla nostra incantevole dama, a cui porgo i miei più calorosi saluti.

Mi sa che, anche qui, allora il povero nib se ne rimarrà da solo con la sua bacchetta magica, a capo chino, triste e sconsolato, a lucidare il suo pomello in mano col mantello, ed il suo pipistrello non spiccherà il volo :laugh: :laugh: :laugh:


O molto peggio, annegherà i dispiaceri in una bibita analcolica :hammer:

ahmbar ha scritto : ... direi che se mi vieni a trovare nella serra troveremo certo una forma di scambio che garantira' ad entrambi una piena soddisfazione

Fosse la volta buona che finalmente riesce a trovare il famoso punto G che tanti problemi gli ha dato in passato? :sos:
(tip per ahmbar : nel caso, il suo, si trova esattamente tra la a e la u, non puoi sbagliare... :wink: )

Vi prego di tenere i vostri poteri mistici e la bacchetta magica da parte per un po'

A questo punto temo però che pure lui resterà col Cilum in mano :hammer: :hammer: :hammer:

Mi sa che, anche qui, allora il povero nib se ne rimarrà da solo con la sua bacchetta magica

Migliaia di anni orsono che mi inabissai al seguito della mia civiltà(e non fui io la causa di tal disastro) ho quindi lucidato il mio scettro nella malinconia e nella solitudine in infinite occasioni, a malincuore affronterò il mio destino, tengo a precisare che ho avanzato i miei propositi unicamente per le mie qualità e responsabilità di osservatore delle operazioni di bordo, non vorrei qualcuno ipotizzasse che voglia intrallazzarmi dopo secoli di obbligate restrizioni
:wink: :wink:

Son contento che Flor con due virgole maliziose vi abbia dirottato in Irlanda, almeno levate le tende dalla Sardegna.
Non siete proprio affidabili come compagni di missione.
Immagino dove potrebbe dirottarvi una volta in viaggio verso Marte se fosse un agente della Digos.

O molto peggio, annegherà i dispiaceri in una bibita analcolica

Mai annegherò le mie affiliazioni in simili intrugli!!!



Il mio palato è di gusti assai più fini!!! :chyea:

nib

Il mio palato è di gusti assai più fini!!! :chyea:

Oh yeah !!

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Mrexani

Son contento che Flor con due virgole maliziose vi abbia dirottato in Irlanda

...e volevi che non si imbarcasse proprio una donna con la piena consapevolezza dell'enorme potere della FAIGA ? :hammer:

Ci ho dedicato interi post al riguardo... :laugh:

Mrexani ha scritto: Son contento che Flor con due virgole maliziose vi abbia dirottato in Irlanda, almeno levate le tende dalla Sardegna.

In qualche modo devo sopravvivere :blush:

Cum caro, hai di nuovo fatto centro e mi hai sgamata :woa: , il mio era un sordido tentativo di infilarmi in questa missione con l'inganno, :fedora: per lo piu' attratta dalle lasagne di Moonchild e dal basilico rosso :excited: . Speravo di poter offrire altri servizi in cambio, data la mia pluriennale esperienza. :cool:

Ma parliamo di cose serie, quando si parte? :angry: La mia casa e' invasa da ragni giganti :omg: . Cerco di tenerli a bada con l'aspirapolvere, :missle: ma ce n'e' uno che propio non vuole andarsene.
Ho provato a vendere casa ma lui non me lo permette. :baby:
Ho paura che faro' un gesto inconsulto, mandate lince9 e i suoi uomini prima che sia troppo tardi!!!!!!!!!!! :tantrum: