lc2mars

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Aaaaa!!!!! Eccole le millenarie!!!!!
Vogliono dissanguarmi :missle: :tantrum:

Hahaha ha!!!!!! Il mondo è mio!!!!!!

Mi appecorono alla tua saggezza ed infinita sapienza, ed in segno di ringraziamento, in qualunque avversità dovresti trovarti non temere e volgi lo sguardo al pipistrello d oro che annuncia il mio arrivo

nib
Il tasto Anteprima è tuo amico, puoi vedere se ti apre l'immagine prima di postarla e ridurne le dimensioni se è troppo grande.
Se devi fare un ritaglio al volo, vai su resizeyourimage.com/IT/
poi ti scarichi l'immagine e la ricarichi sui siti che ti ha detto ZORG (io uso postimage e poi il Collegamento diretto per il link e puoi anche caricare immagini da Url mettendo l'indirizzo della foto nella pagina originale, delle volte è utile se si hanno problemi con il link della pagina in questione).

Con Anteprima, puoi anche verificare che qualche emoticon non vada a sovrapporsi al testo della riga sovrastante, e quindi reimpaginare aggiungendo una riga vuota.
Visto che parlo di riga, ora che sei tornato in riga, tira una riga se ti piace la riga, sotto la scritta 'W la riga' :laugh:

nib ha scritto: Mi appecorono alla tua saggezza ed infinita sapienza, ed in segno di ringraziamento, in qualunque avversità dovresti trovarti non temere e volgi lo sguardo al pipistrello d oro che annuncia il mio arrivo

In una missione come la nostra, in luogo ostile, la reciproca copertura sarà la regola. :wink:
Testare a fondo l'affidabilità, sotto pressione, dei componenti dell'equipaggio, lo ritengo doveroso e nell'interesse di tutti.

Hai dato prova di grande determinazione, e capacità di adattamento. :clap:

Sapere di poter contare su di te, accresce le aspettative sull'esito di questa epica impresa. :excited:

Questo progetto, nato il 20- 02-2019
ha raggiunto la soglia delle 3000 visite. :cheer:



Tra i visitatori si nasconderanno sicuramente spie e sabotatori. :fedora:

Siate sempre prudenti e vigili. :wink:

Il tasto Anteprima è tuo amico

:question:
Non ho visto ancora dov'e!!!!

Haaahaaaaa! Il mondo è mio!!!!

Eccomi, scusate il ritardo :wave:
Sto ancora in forse, verrei a 3 condizioni

1. dovete venire a prendermi, la tundra sarda per me e' troppo lontana :stuckup: e poi non parlo la lingua.

Vi forniro' le mie coordinate con messaggi criptati. :matrix:
Pensavo ad una pianura rigogliosa con pecore al pascolo zona sud/ovest irlanda, dove parlano solo gaelico :zombie: . Gli autoctoni sono un po' come i sardi, solo piu' grassi e coi capelli rosci, ma anche loro perennemente ubriachi. :rock:

2. Prima di diventare casalinga disperata e mamma con la cellulite :cry: , ero assistente di volo. Sono addestrata a fare caffe', distribuire sacchetti di vomito all'equipaggio e fare pom***i al capitano, :cheer: quindi potrei tornarvi utile in questa delicata missione :wink:
Inoltre ho una certa conoscenza delle procedure di emergenza in volo e in caso si ammaraggio in acque marziane potrei aiutare coloro che andranno nel panico. :ambulance:

3. Voglio libero accesso al basilico rosso, niente restrizioni di sorta :nono:

1. dovete venire a prendermi, la tundra sarda per me e' troppo lontana :stuckup: e poi non parlo la lingua.
Vi forniro' le mie coordinate con messaggi criptati.
Pensavo ad una pianura rigogliosa con pecore al pascolo zona sud/ovest irlanda, dove parlano solo gaelico :zombie: . Gli autoctoni sono un po' come i sardi, solo piu' grassi e coi capelli rosci, ma anche loro perennemente ubriachi.

Non so se sia un segno del destino, o una fatalità, ma proprio ieri discutevo col comandante Schettino, l'eventualità di una rotta verso nord per evitare di esporci lateralmente alle celle di Hadley (venti orientali polari). Quindi passaremo proprio per l'Irlanda! :wink:

2. Prima di diventare casalinga disperata e mamma con la cellulite :cry: , ero assistente di volo. Sono addestrata a fare caffe', distribuire sacchetti di vomito all'equipaggio e fare pom***i al capitano, :cheer: quindi potrei tornarvi utile in questa delicata missione

Arruolata! :shake:

L'unica cosa .. evita di pubblicizzare troppo la mansione di assistente al capitano, altrimenti qui diventano tutti capitani! :laugh:

Con un equipaggio composto solo da capitani (per giunta sedicenti) non andiamo lontano! :nono:

Inoltre ho una certa conoscenza delle procedure di emergenza in volo e in caso si ammaraggio in acque marziane potrei aiutare coloro che andranno nel panico.

Il tuo è un ruolo essenziale. :ok:

3. Voglio libero accesso al basilico rosso, niente restrizioni di sorta

Guarda data la sensibilità che hai dimostrato verso i miei primi tentativi di coltivazione in serra, se hai il pollice verde,
ma basta anche un alluce ..
ti nominerei volentieri responsabile della vegetazione marziana. :wink:

Ogni ECOsfera avrà diversi generi di vegetazione,
ed almeno inizialmente necessiteranno di cure amorevoli, come solo una donna sa fare. :wink:

Ahmbar sarà responsabile della sezione basilico rosso, ma sono convinto che condividerà volentieri.
Su Marte come metodo base vigerà il baratto, poi introdurremo una moneta elettronica, ma solo per transazioni interplanetarie.

ZORG ha scritto:
Guarda data la sensibilità che hai dimostrato verso i miei primi tentativi di coltivazione in serra, se hai il pollice verde,
ma basta anche un alluce ..
ti nominerei volentieri responsabile della vegetazione marziana. :wink:

Ogni ECOsfera avrà diversi generi di vegetazione,
ed almeno inizialmente necessiteranno di cure amorevoli, come solo una donna sa fare. :wink:

Ahmbar sarà responsabile della sezione basilico rosso, ma sono convinto che condividerà volentieri.
Su Marte come metodo base vigerà il baratto, poi introdurremo una moneta elettronica, ma solo per transazioni interplanetarie.

Bene! non ve ne pentirete, trasformero' quell'arida terraccia rossa in un giardino verde rigoglioso :chyea: ,
ma talmente verde che ridara' il buonumore a tutti solo respirando a pieni polmoni :sun:
Con quel capitano che mi hai ammollato, il mio ruolo di assistente sara' molto duro :omg: , mi servira' un magico aiuto :cool: per raggiungere uno stato di alienazione decente :wink:

Con quel capitano che mi hai ammollato, il mio ruolo di assistente sara' molto duro

Non sono in grado di valutere il sex appeal di un uomo. :question:

Comunque dai poteva andarti peggio se il Capitano fosse stato Nabû Kudurri (attuale nostromo). :woa:

trasformero' quell'arida terraccia rossa in un giardino verde rigoglioso

Non vedo l'ora di ammirare il risultato. :popcorn:

Ragazzi io sono andato col capitano ad incontrare un gancio del posto
che dovrebbe garantirci il monitoraggio della zona, e segnalare a Lince9 eventuali intrusioni.

Mi ragguagliate su Giano?

Al momento non riesco a contattare Lince9, qui non c'è copertura manco col satellitare. :angry:

Sto comunicando consegnando pizzini ai pastori che incontro.

flor das aguas

Sono addestrata a fare caffe', distribuire sacchetti di vomito all'equipaggio e fare pom***i al capitano,

Ciao flor das aguas!
Vorrei approfittare della tua competenza in merito, perché ho qualche timore sulla procedura in questione.
Approfittando della trasferta in Sardegna, ho pensato di rivolgermi ad una professionista del settore per farmi lucidare il pomello.

Parlo di un'anta sul camper, ovviamente.:laugh:
Ora, il mio dubbio, è che il metodo che andrà ad utilizzare, sia troppo aggressivo per il mio pomello.
Tutto quel sale, quell'aceto, e quello sfregamento mi mette un bel po' di agitazione : non vorrei che si rigasse o si rovinasse per sempre, ed io ci tengo molto.
E poi, possibile che tutto finisca in un paio di minuti? Non sarebbe il caso di dedicarci più cura ed attenzione?

Secondo la tua esperienza, e visto che hai dovuto fare un corso di formazione apposito per lucidare il pomello dell'armadietto dei capitani, per cui sarai ormai sicuramente bravissima come per fare il caffé con tanta schiuma, pensi dunque che mi possa fidare ciecamente?
Te lo chiedo perché un mio amico ha avuto una pessima esperienza al riguardo, nonostante il fatto che la professionista rilasciava addirittura scontrino fiscale ed avesse fatto pure un corso di specializzazione in Brasile.


Insomma, flor das aguas, non vorrei essere io, alla fine, a rimanere a bocca aperta !!
Per il dolore, intendo, a guardare il pomello rovinato a lavoro finito.
Ma non vorrei nemmeno dover continuare a lucidarlo da solo finché sono in trasferta, perché ogni due, max tre giorni vuole una bella rinfrescata, se no poi si ossida, diventa ruvido, e perde di lucentezza.
Se non puoi parlare per motivi di segretezza professionale, con mio sommo rammarico, capirò, e poi me ne farò una ragione andando stoicamente incontro al rischio di certi mestieri particolari e professioni delicate :baby:

Ciao Cum grano salis,
Interessante notare come di tutte le mie competenze [ fare caffe' non e' roba da poco e soprattutto mentre sei ad alta quota, durante una turbolenza, col carrello che pesa 200 kg e ti finisce sempre a sbattere sugli stinchi... o distribuire sacchetti di vomito al momento giusto, ne' prima ne' dopo, ma in quel secondo preciso in cui ti accorgi che il pallore in viso sta mutando in un colore violaceo/verdino ] vi siate soffermati sui pomelli...:question: :question:
Comunque, caro Cum, noto che sei un uomo che ha cura dei dettagli non si accontenta, e mi piace la tua attitudine :clap:
La tipa del video usa prodotti aggressivi, per fare in fretta e uno straccio sporco e ruvido. Non e' il mio stile :nono:
Il resto non lo divulghero' con tanta facilita', ci sono spie ovunque, e certi arti e mestieri vanno preservati... :goof:

Altissimo ZORG,
Vorrei richiamare la vostra attenzione,
Essendo ormai in contatto visivo con il punto d incontro, ho mosso in avanscoperta il Golden bat prima di uscire allo scoperto, poiché dal verosimile vascello ho udito con mio grande stupore urla di giubilo, cannoni di Seneca e trombe di giosué, e al ritorno del mio dorato pipistrello egli mi ha riferito dei carteggi intercorsi tra i componenti dell equipaggio


Sono addestrata a fare caffe', distribuire sacchetti di vomito all'equipaggio e fare pom***i al capitano

In virtù del mio ruolo di supervisore e controllore delle operazioni di bordonave, essendo io guardiano di Atlantide risvegliato dal dottor steel e dalla piccola Maria corelli, e anche quindi, a protezione(con mantello e mistici poteri) di tutte le vite che intrprenderanno questo viaggio, reputo indispensabile e perentorio, che sia io il primo ad usufruire degli onorevoli servigi offerti con amorevole altruismo dalla nostra incantevole dama, a cui porgo i miei più calorosi saluti.

Ma ancora vi prego di ascoltare i miei dubbi, che tanta angoscia e paura ancor mi assalgono nel risentir le temibili parole

3. Voglio libero accesso al basilico rosso, niente restrizioni di sorta

Ecco, l incubo che in qualche modo possa iniziare un accaparramento sconsiderato e senza fine del bene più prezioso della galassia mi rattrista non poco, non vorrei mio malgrado esser costretto a ricorrere ai miei mistici poteri per poter riportare l ordine, e spero infine che vi siano occasioni di altro genere che mi invitino ad usare
la mia magica bacchetta.

ZORG ha scritto: Mi ragguagliate su Giano?

Al momento non riesco a contattare Lince9, qui non c'è copertura manco col satellitare. :angry:

Sto comunicando consegnando pizzini ai pastori che incontro.

Eccomi! :snail: Ci siamo avvicinati e ora ti ho agganciato.
Ti aggiorno sul Lince: hai ricevuto il mio SOS Sabato mattina, circa 108 ore fa. 106 ore fa il medico ha firmato il foglio delle dimissioni e mi hanno accompagnato in gattabuia con l'accusa di incendio doloso, tentato olocausto, disturbo della quiete pubblica, inquinamento ambientale e altre cosette. :stuckup:
Mentre con l'Alfetta degli sbirri venivo spostato dall'ospedale alla galera, abbiamo incrociato il Lince che veniva a liberarmi; fortunatamente avevo prenotato un posto vicino al finestrino e mi sono accorto di avere il Lince alla mia destra; in quel momento ho visto uno dei nostri uomini che dall'interno del mezzo mi guardava e ho provato a mandargli un messaggio :poke: : avendo le manette non sono riuscito a farmi capire coi gesti ma ricordavo che all'interno del commando c'era un esperto di comunicazioni ed era proprio lui: ho quindi deciso di comunicare col codice Morse!
Testata sul vetro senza spargimento di sangue=punto
Testata sul vetro con spargimento di sangue=linea
Trinita di confraternita! Trinita di confraternita! L'ho ripetuto due volte, capirai che a fine messaggio il vetro era tutto imbrattato di sangue e i punti sembravano linee e le linee punti. Direi di cambiare parola d'ordine, troppo lunga.
Lo sbirro mi ha detto che mi avrebbero denunciato per danneggiamento ma non mi è importato più di tanto perché mentre ripartivamo mi è sembrato di vedere un gesto d'intesa dal Lince, anche se non sono ancora sicuro se fosse un pollice o un medio.
Passate ventiquattr'ore, cioè Domenica, mentre ero seduto sulla branda è arrivata dalla finestra una pera volante che con precisione millimetrica è atterrata sul cuscino; sopra la pera, scritto a pennarello, c'era scritto: aprimi in due, come una mela. Apro a mela la pera e dentro c'è un biglietto: "corrotta la guardia, identifica con parola d'ordine". In quel momento passa la guardia, mi avvicino alle sbarre e gli sussurro: Trinita? E lui: ma che cazzo dici?
Il tempo di desbigottirmi e sento uno che urla "Confraternita, Confraternita!" mentre corre verso la cella, la guardia giusta.
In pratica dal Lince gli hanno promesso un passaggio su Marte in cambio di recapitarmi un cellulare. Aggiungete un posto a tavola, ora è con noi.
Il Lince ha scatenato gli uomini e in tre minuti io e il nuovo passeggero eravamo fuori, anzi dentro.
Purtroppo però il Lince va meno di un vespino ed è anche parecchio riconoscibile quindi abbiamo optato per evitare la fuga con inseguimento mozzafiato a cinquanta all'ora in centro città. Si è quindi deciso di nascondere per un po' il mezzo per far calmare le acque e di travisarlo; trovare un carrozziere alla Domenica però è difficile e costoso ma l'abbiamo trovato (lui con la moglie e i tre marmocchi su Marte, l'abbiamo pagato così) e ora abbiamo un meraviglioso Ducato gigante bianco con dentro il Lince.:broke: Questa mattina ci siamo messi in viaggio e col doppio del carico facciamo cinquantacinque all'ora in discesa, i bambini devono pisciare ogni quarto d'ora e abbiamo in programma due spuntini di un paio d'ore. Insomma, arriveremo domani pomeriggio se va bene.
Scusa se sono stato sbrigativo.

Giano
quel che più mi affascina della terra sarda, è che nel mezzo del nulla, c'è sempre vita.
Un pastore al quale stavo per consegnare un pizzino con le indicazioni per Lince9, mi ha raccontato la parte pubblica della rocambolesca fuga.
Ho capito solo ora che eri tu, non conoscendo il tuo aspetto.

Aggiungete un posto a tavola, ora è con noi.

...

lui con la moglie e i tre marmocchi su Marte

Più siamo, meglio stiamo! :wink:

Alla fine della fiera .. andiamo sul pianeta rosso, per ripopolarlo! :excited:

Essendo ormai in contatto visivo con il punto d incontro, ho mosso in avanscoperta il Golden bat prima di uscire allo scoperto, poiché dal verosimile vascello ho udito con mio grande stupore urla di giubilo, cannoni di Seneca e trombe di giosué, e al ritorno del mio dorato pipistrello egli mi ha riferito dei carteggi intercorsi tra i componenti dell equipaggio

nib unisciti agli astanti senza esitazioni. :beers:

Io vi raggiungo a breve. Devo solo ultimare alcune inezie propedeutiche ad una partenza in grande stile. :decide:

Mi ero ripromesso di salutare in modo adeguato alcuni individui abietti, prima di lasciare questo pianeta. :hatchet:

Buttate la pasta che arrivo. :ok:

flor das aguas

3. Voglio libero accesso al basilico rosso, niente restrizioni di sorta :nono:

Considerando la forma dell'economia che verra' adottata sul nostro nuovo pianeta (Su Marte come metodo base vigerà il baratto,) ... direi che se mi vieni a trovare nella serra troveremo certo una forma di scambio che garantira' ad entrambi una piena soddisfazione :stuckup:

Ahmbar sarà responsabile della sezione basilico rosso, ma sono convinto che condividerà volentieri.

Mandate le signorine a fare le vostre ordinazioni, e sono certo non ci saranno mai problemi :cool: