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lc2mars
non hai mai la certezza di aver portato tutto, e ti rimane la sensazione di aver dimenticato qualcosa di indispensabile, e questa volta per giunta non è proprio possibile tornare indietro a prenderla.
Quindi direi di redigere un lista di cose che vorremmo o dovremmo portare sul pianeta rosso.
Scervellatevi pure! :wink:
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- Cum grano salis
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- Se l'avrei saputo, mo' te l'imparavo! :-P
So solo che un terribile incubo mi ha svegliato. Una grande V gialla.
Ho subito pensato alla vaginazione per l'imbarco sul cargo cinese...
Poi ho scoperto qui, che invece era molto, molto peggio, ma anche molto, molto meglio. Era reale!
Ora però posso dormire sereno. Era solo un brutto sogno, ma era per avvisarmi di venire a controllare.
Un brutto sogno.
Molto brutto.
Ma solo un sogno.
La vaginazione cinese contro l'Horror vacui non mi avrà mai!
E' questo quel che conta.
Il monokini è l'ultimo dei miei problemi, anche se a dire il vero il giallo non mi dona per niente.
Cambierò colore. Penso color carne.
Edit : non riuscivo a capire perché non fossi crollato subito dal sonno...ora finalmente lo so : il problema sta nel fatto che, nel profondo, non ho una sfera personale, ma ne ho fortunatamente due, due belle sfere! Personali sí, ma che tendenzialmente vorrei sempre condividere, destinandole ad altri che ci si possano divertire maneggiandole con passione ma anche con una certa delicatezza.
Quindi il termine monokini non mi si addice per niente : direi che invece bikini renda molto meglio l'idea, sia di questa doppia, intima, sfera personale, che quella della destinazione finale della condivisione giocosa della stessa.
Mo', pozzu durmì cuntentu!
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Ma com'è?
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Ti comprendo Pedro, ti comprendo.So solo che un terribile incubo mi ha svegliato. Una grande V gialla.
Son quelle scelte che si fanno in quei momenti ..
che poi ci ripensi e ti chiedi ..
ma che minchia di colore ho preso?!
Non ti giudico, credimi. :nono:
Pensavo solo che magari ..
visto il genere di articolo, potesse mancare l'occasione giusta per metterlo, tutto qui.
Quando il bagaglio eccede il peso, non sai mai cosa togliere
e quello poteva essere, che so .. l'indumento giusto da lasciare qui. :wink:
Ecco il blu è elegante, lo metti su tutto.
Va bene per un pranzo di lavoro, o per una serata non troppo impegnativa.
Ma giallo no, proprio no!
Se c'è una cosa che apprezzo di te, non è certo il monokini, è il fatto di poter discutere serenamente, senza litigare.anche se a dire il vero il giallo non mi dona per niente.
La tua doppia vita, lasciamo che rimanga un segreto. :fedora:sia di questa doppia, intima, sfera personale, che quella della destinazione finale della condivisione giocosa della stessa.
Custodirò questa informazione con la determinazione di un devoto samurai.
Per fortuna qui non passa molta gente, quindi i pochi a conoscenza del tuo monokini potremmo metterli a tacere subito o espellerli nello spazio una volta passate le fasce di Van Allen.
Ti confesso che anche io ho stentato ad addormentarmi.non riuscivo a capire perché non fossi crollato subito dal sonno...ora finalmente lo so
Mi arrovellavo in un pensiero martellante ..
ma un tait non era meglio?
Poi magari il dilemma diventa: tait o mezzo tait ?!
Almeno hai un passe-partout, un abito per tutte le occasioni. Certo non oltre le 18:00!
Poi ho avuto la folgorazione!
Ma certo il Cavaliere Nero è calabrese .. la V sta per vendetta! :woa:
Zorro faceva la Z (anche nelle mutande)
Il Cavaliere Nero fa la V gialla! :peace:
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Per un periodo di tempo ho vissuto in un paesino di montagna ed ero abbastanza isolato. Gli amici mi chiedevano: “Ma non ti rompi i coglioni di stare da solo?” Da solo?! Se avessi avuto la possibilità di contare quanti esseri vivevano solo nei pressi della terra dove abitavo, avrei superato il milione di esseri. Non solo insetti, rettili e uccelli delle specie più incredibili, ma cani, gatti, volpi, lupi e perfino una famiglia di porcospini.
E’ l’umano in genere che non mi piace, o meglio è l’andazzo che l’umano in genere adotta su di questo Pianeta che non mi piace. Ho provato a farmelo piacere per qualche anno, ma non è stata cosa.
Diciamocela tutta, Marte non è sto granchè come Pianeta, tutta quella polvere che ti s’infila dappertutto, non c’è poi tanta vita (nemmeno il sabato sera) se mi venisse in mente di costruire una mia biosfera solo per me su qualche altura marziana, allora si che sarei davvero solo.
Comunque, i metadati con cui avremo a che fare una volta giunti a destinazione, sono suppergiù gli stessi che si usano qui sulla Terra, per cui io direi di scrivere su di un foglio sti benedetti metadati come fosse un elenco e lo si affigge all’entrata dell’astronave che ti porterà sul nuovo Pianeta, così ci leviamo il pensiero e togliamo definitivamente la voglia a qualcuno di fondare una nuova religione. Vabbè diciamo che, se nonostante i metadati, a qualcuno venisse la voglia irrefrenabile di fondare una chiesa, che lo faccia senza rompere i coglioni a tutto il resto dei suoi simili.
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Con la mia dolce metà andiamo spesso a rifugiarci in un luogo dove, oltre noi, c'è solo un altro essere umano, anche lui molto schivo.Dipende ha scritto: Per un periodo di tempo ho vissuto in un paesino di montagna ed ero abbastanza isolato. Gli amici mi chiedevano: “Ma non ti rompi i coglioni di stare da solo?” Da solo?! Se avessi avuto la possibilità di contare quanti esseri vivevano solo nei pressi della terra dove abitavo, avrei superato il milione di esseri. Non solo insetti, rettili e uccelli delle specie più incredibili, ma cani, gatti, volpi, lupi e perfino una famiglia di porcospini.
Raccontiamo di esserci stati sempre il giorno dopo, per evitare che qualcuno provi ad aggregarsi a noi.
Vogliamo stare soli, immersi nella natura.
Guarda pur di stare lontano dalla massa informe di esseri umani terrestri (il Blob), mi farò piacere anche quel deserto arido sferico.E’ l’umano in genere che non mi piace, o meglio è l’andazzo che l’umano in genere adotta su di questo Pianeta che non mi piace. Ho provato a farmelo piacere per qualche anno, ma non è stata cosa.
Diciamocela tutta, Marte non è sto granchè come Pianeta, tutta quella polvere che ti s’infila dappertutto, non c’è poi tanta vita (nemmeno il sabato sera) se mi venisse in mente di costruire una mia biosfera solo per me su qualche altura marziana, allora si che sarei davvero solo.
Su Marte ognuno potrà avere la sua BioSfera dove meglio crede, poi ci saranno quelle in comune, dove socializzare e barattare, ma tutto facoltativo.
Se puoi adempiere questo incarico, è tuo! :shake:Comunque, i metadati con cui avremo a che fare una volta giunti a destinazione, sono suppergiù gli stessi che si usano qui sulla Terra, per cui io direi di scrivere su di un foglio sti benedetti metadati come fosse un elenco e lo si affigge all’entrata dell’astronave che ti porterà sul nuovo Pianeta, così ci leviamo il pensiero e togliamo definitivamente la voglia a qualcuno di fondare una nuova religione. Vabbè diciamo che, se nonostante i metadati, a qualcuno venisse la voglia irrefrenabile di fondare una chiesa, che lo faccia senza rompere i coglioni a tutto il resto dei suoi simili.
Noi abbiamo il nostro creatore (MM) che come avrai notato è un'entità moderna ed al passo coi tempi.
Se ti serve qualcosa non devi neanche pregarlo, basta chiedere.
Non tollera le bugie, ed è allergico alle bufale.
Insomma alla fine vedrai che staremo bene sul pianeta rosso. :wink:
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...ed i dubbi aumentano...
...e ne ho sempre di più!
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Se chiedono un riscatto .. la vedo durisSsima! :ambulance:Dipende ha scritto: Dovevamo immaginarlo che prima o poi gli uomini della SFAIGA nera ci avrebbero intercettati, maledetti.
Il Creatore è sparito? Davvero?
Dobbiamo fare qualcosa!
:saber:
Accettano bonifici in fefofiche?
Più che il corso .. l'ateneo!Comincio a domandarmi seriamente se non abbia sbagliato corso di studi
La Universiteti Shtetëror i Tiranës non è che sia quotatissima. :stuckup:
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Stasera mi tocca il ripassino con Episodio 1, che è un bel po' che non lo vedo, non si sa mai mi venga qualche spunto per l'Episodio 2... :laugh:
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Ma com'è?
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Ma figurati .. ormai lo so dove nascondi le chiavi :goof:Cum grano salis ha scritto: Mi sa che se non ti metto l'avviso, ti perdi sempre cosa scrivo nell'edit :cry:
Noi almeno le spariamo a gratisse! :decide:...che c'è gente che ci campa pure molto bene scrivendo solo cazzate!
Me la stavo tenendo di riserva qualora avessi replicato a tono. :wink:
Gioco d'anticipo! :cool:
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È questo il pianeta rosso?
Possibile? Non c'è neanche un burioni su questo mondo?
OK ho dato un occhiata in giro, ma prima di continuare penso sia meglio chiamare un mio amico che di mestiere fa il pusher.... :cool: :cool:
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Hai schiacciato inavvertitamente il tasto PANIC! :wink:nib ha scritto: Dove mi trovo? Aiutatemi! Come sono finito qui?
Vieni teletrasportato su lc2mars, ma solo se lo scanner neurale ti ritiene idoneo, se vieni scartato finisci su butac! :omg:
No ma partiremo, con tale destinazione, nei prossimi giorni. :fedora:È questo il pianeta rosso?
C'era, poi Cum grano salis ha pensato bene di usarlo come carbonella per il barbecue. :laugh:Non c'è neanche un burioni su questo mondo?
Ecco questa è una buona idea.OK ho dato un occhiata in giro, ma prima di continuare penso sia meglio chiamare un mio amico che di mestiere fa il pusher....
Su Marte però sarà disoccupato, dato che chiunque potrà autoprodurla. :cool:
Il tuo tempismo e eccellente, dato che sto pianificando il luogo di "estrazione", dal quale partiremo in gran segreto per il pianeta rosso.
A breve vi ragguaglierò sui dettagli.
Per ora posso dirvi che partiremo dalla Sardegna.
Sto costruendo una rete di copertura e protezione, in loco, ma ho seri problemi con la lingua locale.
Alla prima persona che ho incontrato, ho detto Abi coddas?
Mi ha guardato malissimo e mi ha mostrato la pattada. :woa:
Poi mi sono documentato e ho scoperto l'arcano
Tocca esse prudenti con la lingua locale, è un'attimo che si creano incidenti diplomatici.Abi coddas?: interrogativa: vuoi accopiarti? Es: ohe', traila abi coddas? TRAD: ciao, vitella vuoi fare l'amore con me?
Quindi non parlate con nessuno! :nono:
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partiremo dalla Barbagia di Belvì (Barbàgia 'e Brebì in sardo) è una regione storica della Sardegna centrale. Corrisponde alla parte centrale della Barbagia e si trova tra le regioni della Barbagia Mandrolisai a nord-ovest il Sarcidano e la Barbagia di Seùlo a sud.
Tutto chiaro? :sos:
Vi allego questa mappa un po datata per evitare che vi perdiate, e finiate in Romania! :omg:
Ero convinto che la Romania fosse da tutt'altra parte.. :question:
A breve nuove info, intanto studiatevi bene la zona. :matrix:
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Ma infatti!Queste cose vanno fatte in gran segreto ..
Come hai visto, ho scritto solo tra parentesi, ho chiesto di fare silenzio...più di così!
Meglio di così potevo solo usare il testo in colore bianco e poi dirti che se non facciamo talent scouting oliando il sistema con le piantine che coltivi sul terrazzo, poi finisce che i cinesi hanno la meglio e ci mettono Busoni al gate per la vaginazione!
Ci vuole qualcuno che come nib, che non ha scelto un robottone pieno di armi, ma uno dei personaggi più misteriosi della mia infanzia, uno che senza un'arma che fosse una, come Astroganga, riusciva a fottere il sistema, avendo come unica debolezza, la DISIDRATAZIONE!
Come le tue amate piantine!!!
E quindi mi sono subito attivato perché non finisse risucchiato in qualche thread con la puzza sotto il naso...
nib
Behhhh... sei finito qui perché sei stato risucchiato dal grande potere della FAIGA, un vortice irresistibile, una forza magnetica talmente potente che il caschetto fatto di carta di alluminio lo usa per farsi i colpi di sole dove non batte il sole : capisci di quali incredibili capacità stiamo parlando??Dove mi trovo? Aiutatemi! Come sono finito qui?
Vabbé, ci hai provato col caschetto, non potevi ancora sapere...
E' pur sempre il tuo primo giorno, no?...:laugh:
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Non si apre?
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Questa astuzia del testo bianco me piace 'na cifra! :cool:Meglio di così potevo solo usare il testo in colore bianco
Io invece segnalo il CODDABOLARIO utilissimo per poter riuscire a raggiungere il luogo di estrazione, chiedendo informazioni agli autoctoni senza rischiare la vita. :wink:
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ZORG ha scritto:
Hai schiacciato inavvertitamente il tasto PANIC! :wink:nib ha scritto: Dove mi trovo? Aiutatemi! Come sono finito qui?
Vieni teletrasportato su lc2mars, ma solo se lo scanner neurale ti ritiene idoneo, se vieni scartato finisci su butac! :omg:
No ma partiremo, con tale destinazione, nei prossimi giorni. :fedora:È questo il pianeta rosso?
C'era, poi Cum grano salis ha pensato bene di usarlo come carbonella per il barbecue. :laugh:Non c'è neanche un burioni su questo mondo?
Ecco questa è una buona idea.OK ho dato un occhiata in giro, ma prima di continuare penso sia meglio chiamare un mio amico che di mestiere fa il pusher....
Su Marte però sarà disoccupato, dato che chiunque potrà autoprodurla. :cool:
Il tuo tempismo e eccellente, dato che sto pianificando il luogo di "estrazione", dal quale partiremo in gran segreto per il pianeta rosso.
A breve vi ragguaglierò sui dettagli.
Per ora posso dirvi che partiremo dalla Sardegna.
Sto costruendo una rete di copertura e protezione, in loco, ma ho seri problemi con la lingua locale.
Alla prima persona che ho incontrato, ho detto Abi coddas?
Mi ha guardato malissimo e mi ha mostrato la pattada. :woa:
Poi mi sono documentato e ho scoperto l'arcano
Tocca esse prudenti con la lingua locale, è un'attimo che si creano incidenti diplomatici.Abi coddas?: interrogativa: vuoi accopiarti? Es: ohe', traila abi coddas? TRAD: ciao, vitella vuoi fare l'amore con me?
Quindi non parlate con nessuno! :nono:
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Santo cielo Zorg, ci stai portando su Marte e fai casino con una cosa così banale come la lingua della nostra Cape Canaveral? Ti stai ficcando in un pasticcio da cui non ne esci vivo! Non puoi andare in Barbagia e pretendere che gli indigeni parlino il campidanese del Coddabolario, è una lingua diversa, altro che pattadese, finisce a pallettoni!
Ti invito a considerare che siamo una comunità (lc2mars) e come tale dovremmo aiutarci l'un l'altro almeno fino all'arrivo sul pianeta nuovo, poi si vedrà! :saber:
Allora senti me, abbiamo un infiltrato, chiediamogli una mano: prendi la tua bella astronave e fai scalo a Caralis, sarai stanco quindi sarà mio onore rifocillarti e accompagnarti in una notte di bagordi casteddai :beers: , l'indomani se non ci hanno fregato l'astronave si parte verso la Barbagia di Seulo, lì abbiamo il nostro aggancio: è un vecchio iscritto a LC che non partecipa molto ma si tiene aggiornato, nome in codice Ramonred. Lui vive ad un tiro di schioppo da Belvì, saprà guidarci senza cadere in un'imboscata e qualora venissimo catturati saprà interloquire con gli aguzzini senza che questi mal interpretino il tuo desiderio di coddarli.:question:
Naturalmente non è che ci si possa appropriare di un grosso appezzamento di terreno così a gratis, quindi bisognerà trovare una merce di scambio per poter avere l'autorizzazione, ma a questo penseremo una volta arrivati sul luogo.
Esiste anche la possibilità che qualche indigeno voglia partire con noi, e in questo caso bisognerà allestire uno spazio adatto ai momenti di convivialità a cui il neo imbarcato barbaricino non vorrà rinunciare: perché come diceva Einstein, ci sono solo due cose infinite, l'universo e gli spuntini a Nuoro.
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Giano nelle mie passate esplorazioni ho fatto 3 volte il periplo del amata Sardegna; l'isola più bella del mondo.Santo cielo Zorg, ci stai portando su Marte e fai casino con una cosa così banale come la lingua della nostra Cape Canaveral? Ti stai ficcando in un pasticcio da cui non ne esci vivo! Non puoi andare in Barbagia e pretendere che gli indigeni parlino il campidanese del Coddabolario, è una lingua diversa, altro che pattadese, finisce a pallettoni!
Adoro i sardi e la loro personalità, persone serie, fieri combattenti e amici per la vita.
Ma la lingua no, quello proprio no. :sos:
Non sono mai riuscito a comunicare correttamente, ho finito per adottare la lingua dei segni. :laugh:
Poi un caro amico locale mi ha spiegato che gli stessi sardi stentano a capirsi tra di loro, tra macro regioni ma anche solo tra province.
Confidavo proprio nella fratellanza marziana. :beers:Ti invito a considerare che siamo una comunità (lc2mars) e come tale dovremmo aiutarci l'un l'altro almeno fino all'arrivo sul pianeta nuovo, poi si vedrà!
Visto che abbiamo a disposizione una astronave facciamo pure un salto in Costa Smeralda, sai che strage di mignottoni?!Allora senti me, abbiamo un infiltrato, chiediamogli una mano: prendi la tua bella astronave e fai scalo a Caralis, sarai stanco quindi sarà mio onore rifocillarti e accompagnarti in una notte di bagordi casteddai :beers: , l'indomani se non ci hanno fregato l'astronave si parte verso la Barbagia di Seulo, lì abbiamo il nostro aggancio: è un vecchio iscritto a LC che non partecipa molto ma si tiene aggiornato, nome in codice Ramonred. Lui vive ad un tiro di schioppo da Belvì, saprà guidarci senza cadere in un'imboscata e qualora venissimo catturati saprà interloquire con gli aguzzini senza che questi mal interpretino il tuo desiderio di coddarli.:question:
Andiamo a Porto Rotondo e Porto Cervo a umiliare quei minchioni con gli yachts da 30 metri, ci fermiamo in rada giusto il tempo di caricare qualche strappona d'alto bordo, li ti saltano addosso appena fiutano che c'hai i soldi.
Li vince chi ce l'ha più lungo :wink: lo yacht!
Cosi non ci presenteremo a mani vuote dal buon Ramonred. :fedora:
Useremo il potere corruttivo della FAIGA.Naturalmente non è che ci si possa appropriare di un grosso appezzamento di terreno così a gratis, quindi bisognerà trovare una merce di scambio per poter avere l'autorizzazione, ma a questo penseremo una volta arrivati sul luogo.
Avremo un carico di strappone e sarà anche un modo per sbarazzarcene.
Infatti il problema delle strappone della Costa Smeralda, è proprio che sono delle sanguisughe, se non te ne sbarazzi subito,
quelle ti dissanguano! :ambulance:
Guarda ho già allestito parte della aeronave da dedicare ai mitologici spuntini di Nuoro. :excited:Esiste anche la possibilità che qualche indigeno voglia partire con noi, e in questo caso bisognerà allestire uno spazio adatto ai momenti di convivialità a cui il neo imbarcato barbaricino non vorrà rinunciare: perché come diceva Einstein, ci sono solo due cose infinite, l'universo e gli spuntini a Nuoro.
Mica siamo coglioni come quelli della NASA che vanno avanti a pillole e cibi di dubbia provenienza, disidratati. :nono:
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