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BREAKING : BREAKING : BREAKING

La bufera di vento di queste ore ha portato nei pressi del porto di Catania un drappello di fuggitivi della nave di Boe Schettino. I loro racconti narrano che mentre erano fermi a causa della presenza di un muro invalicabile di iceberg sulla rotta per andare a prendere le russe Pussy Riot a San Pietroburgo, una nave battente bandiera degli Evirati Arabi Uniti li ha abbordati con la solita scusa del cazzo, giusto per rompere il ghiaccio ed attaccare il robottone. Stefania, infatti, ha già comunicato in segreto la missione del viaggio LGBT, e gli Evirati si sono sentiti giustamente esclusi, non si sono sentiti rappresentati come minoranza.
Insomma, siamo stati attaccati da un vascello di Evirati dei Cararabi, comandati da un certo Jack Passero dai modi alquanto effemminati, con treccine, ciondolini e continue moine, ed una quantità di eyeliner e mascara negli occhi da poter credere facilmente che non sia effettivamente un uomo tutto d'un pezzo, e che in realtà gliene manchi almeno uno.

Il vascello si chiama Il Pirla Nero, forse in onore alla sua stessa figura, e come bandiera ha il Jelly Roger, raffigurante un teschio sopra ad un budino.


I naufraghi sono riusciti a mettersi in salvo a bordo dell'Olandese Svolazzante-18i, vascello di salvataggio della comunità LGBT, e comandata da Davide Jones, una drag queen con problemi di peso e con la passione sfrenata per la pesca, tanto da mettere piede a terra solo una volta ogni 10 anni !
Eterno nemico di Jack Passero, sogna di continuo di papparselo. Per dire, questa è la torta del suo ultimo compleanno in mare :

Il suo equipaggio è costituito da balordi traditori della setta del KKK, cioé del Kocco&Kiacchere a Kolazione, e si fanno chiamare gli Ammutoliti del Bounty.
Il loro capitano è a sua volta sfuggito dalla setta del GF, che oramai imperversa indisturbato sugli schermi da ben 16 anni, il famosissimo Gluten Free-16, contro cui è capace di scatenare il loro più temuto villain, il Cracker, che come sapete vive solo nei mari salati.
Il GF-16 ha provato negli anni a preparare un mostro alternativo a base di mais e riso da contrapporgli, ma nonostante tutti gli sforzi fatti, non è la stessa cosa del vero ed unico Cracker salato.

Il ministro degli interni Salviamoli, dopo che una certa Marta ha ignorato le richieste di soccorso, ha impedito che la 18i potesse attraccare in porto, ed è stato violentemente contestato da un nutrito gruppo di accoglioni, che lo accusano, in perfetto stile politically correct, di sequestro di persona1X2, ma il Movimento Indeciso 5 balle, forte del sostegno postumo di uno svizzero deceduto di nome Rousseau, sta impedendo che la Procura possa procedere a procurare torture come Procuste al povero ministro, che avrebbe agito nell'interesse dello Stato di fatto.

A quanto pare la faccenda non si chiude qui, staremo a vedere dove andranno a finire questi poveri LGBT che non vuole nessuno.

Ho già capito che sto Jack Passero è un rompicoglioni!

A quanto pare la faccenda non si chiude qui ..

Tienimi informato. Sono seriamente preoccupato. :popcorn:


Sul versante marziano non stiamo meglio.
Ho ricevuto le immagini dal nostro infiltrato.



Quelle 2 strappone invece di stare a lavorare, vanno in barca .. cose da pazzi!



Non si riesce a capire bene chi è il rattuso che s'è portato il gozzo per rimorchiare le nostre tenniche.



Ma è l'allevatore!? :woa:

Hai capito il tamarro .. ha fatto i soldi con le bufale. S'è accattato pure un gozzo.

E' lui che sta distraendo i nostri tecnici
Cosi i lavori non finiranno mai.

Ma avete spedito Brunetta?
Al campo base non è passato ancora nessun corriere.
Avete il numero di tracciamento del pacco?

La situazione ci sta sfuggendo di mano. :stuckup:

Renato mi ha inviato il seguente messaggio da parte della direzione tecnica:

"Spett. collegio delle probigine e dei probiviri.

Recentemente sono state avanzate delle perplessità in seguito alla diffusione di immagini che ritraevano i nostri tecnici intenti ad esporsi al sole e a fare attività fisica e sono state avanzate diverse accuse di scarsa professionalità allo staff, tra cui quella di cazzeggiare, di consumare talune colture a scopo ricreativo e di giocare ad halo invece di lavorare.

Vogliamo rispondere che tali accuse sono solo frutto della manipolazione di un fotografo ex giornalista di Repubblica, che ha selezionato le foto da inviare alla base al fine di far esplodere un caso mediatico basato sul nulla.

Le attività mostrate nelle foto sono infatti importanti esperimenti scientifici che hanno lo scopo di:
1) rilevare gli effetti dell'esposizione al sole sulla superfice di Marte in differenti fototipi
2) testare il comportamento di oggetti galleggianti in un ambiente a gravità inferiore a quella terrestre
3) protocollare interventi terapeutici basati sulla canapa in vista del non facile accesso ai sistemi sanitari terrestri
4) delineare quali attività sportive contrastano più efficacemente la perdita di massa ossea dovuta alla gravità inferiore

Riguardo a quest'ultimo punto, stavamo testando il beach-volley, ma Brunetta ci ha bucato il pallone.

Mi auguro che queste spiegazioni chiariscano i dubbi che una certa forma mentis eccessivamente paranoica del Collegio è stata portata a formulare e che mai più la dietrologia ed il complottismo arrivino al punto di permettersi di giudicare le attività specialistiche di uno staff tecnico di professionisti della Scienza coi controcoglioni
#lascienzanonèdemocratica"

Firmato: Ezechiele Feher - Dittattore scientifico dello staff tecnico, scienziato, scienziologo II dan e acclamato professionista della Scienza.

A me sto Ezechiele Feher mi ha quasi convinto.

Sarà perché è uno scienziologo II dan?! :question:

Effettivamente questi tecnici hanno construito 2 EcoSfere in meno di una settimana, e stanno ultimando la 3a con tanto di TubeHotel.

Non vorrei che il cortisone mi faccia l'effetto Calenda. :sos:


Quello che proprio non mi va giù, è quel bufalaro che broccola con le nostre tenniche. :nono:

Se MM non avesse fatto pressione per la sua presenza, io l'avrei già dato in pasto alle sue bufale! :angry:

Questo thread è una cosa seria!!!
Lo ripeto di nuovo!
Ma vi pare che vi sto' a cojonà?

Ecco quello che ha appena pubblicato il Disinformaticissimo sul blog ComplottiMarziani
in riferimento al mio post #27535 Redazzucco e le origini del potere della FAIGA

Ve l'ho dettoooooooooo
Assolutamente no!

Ciòleprove! :hammer:

Hangar 1 del MUFLON - Nuove rivelazioni
Il solito debunker malfidato, che sta cercando di smontare in ogni modo la verità sul, parole sue, presunto ammartaggio del '19 (corrente millennio), ha insinuato che dicessi solo cazzate, e che non avessi foto e testimonianze storiche documentali a supporto delle mie farneticanti affermazioni.
Bene, notizia di oggi, fresca fresca come l'uovo di giornata appena fatto, in seguito ad una richiesta di rilascio d'informazioni al pubblico ai sensi della legge che tutela gli inFOIAti, sono stati svelati i retroscena di una famosa fotografia oggetto di dibattito degli ultimi 40 anni, che tanto ha arrovellato le più brillanti menti contemporanee : chi si nascondeva in realtà dietro questa notissima foto?


Chi c'era nel momento in cui sono state immortalate le perfette rotondità di Urano, questo ex pianeta voluttuoso, provocatorio ed ammiccante recentemente declassato a postribolo?
Riuscite a riconoscere anche in questa sfocata ripresa recente, fatta da una misera sonda automatica digitale, le perfette sfumature di colore e l'alta definizione delle cuciture verticali che solo una vecchia pellicola analogica di qualità poteva cogliere se usata da mani esperte?

Era forse il famoso regista del film distopico che narra di aranciate psichedeliche Fanta Meccanica, già pervertito sessuale come in LoLita, il Dr. Famolo Strano e 2001 Odissee negli ospizi e come dimostrato anni dopo con Barry Condom, The Petting, Full metal Jarrettier e col suo ultimo film Legs wide, shut up?

Ma certo che no!!

C'era proprio lui dietro a tutto questo!
Ecco la sua emozionante e vibrata testimonianza dell'evento : Colui che ha visto la vera FAIGA da vicino

#26 Redazzucco 2019-03-13 09:17
Quella pellicola l'ho caricata io, fisicamente, nella macchina fotografica di Toscanyoda. Fu il mio primo lavoro come Padawan.

Toscanyoda fece alcuni schizzi con l'85 mm, era già notevolmente eccitato, poi si avvicinò alla modella e dominando perfettamente la FAIGA passò al 50 mm. Io (newbie assoluto della FAIGA) gli chiesi: "ma come diavolo fai, visto che l'inculatura è la stessa?"

Lui fece con le mani un gesto rotondo, che assomiglia vagamente a quelli tipici del Tai chi chuan, e mi rispose con uno sguardo austero ma assertivo, malcelato nella sua caratteristica aria bonaria e sorniona : "La forma del culo. Cambia la prospettiva".

In un istante avevo capito tutto della fotografia di Checcodeimodà.

Avete capito bene : in un solo istante aveva capito tutto!
Potenza della saggezza, del pieno controllo di sé e della FAIGA e dei miliardi di MMidichlorians nelle vene.

Di maestro in maestro, la consapevolezza assoluta del potere della FAIGA arriverà su Marte!

Abbiate fede fratelli
dobbiamo soltanto farci il culo anche noi
e faremo cambiare prospettiva sul culo all'universo intero :cheer:

O nobile Nomit della Foresta dei Pugnali Volanti,
Renato questa volta ha preso un gigantesco abbaglio, e converrai con me di sicuro, sulla gravità di quanto sto per dirti.
A seguito di una ricerca in rete sulle credenziali scientifiche di tal Ezechiele Feher, è venuto fuori che il suddetto millanta pure competenze di Robotica, ma in realtà le sue origini riconducono alla peggiore delle automazioni : la Subotica.
In pratica, in situazioni di forte stress, se messo sotto pressione, egli agisce automaticamente in maniera subdola.

In passato è stato capace di cambiare radicalmente il proprio aspetto come un qualunque viscido rettiliano mutaforma, specie a cui probabilmente appartiene, visto che si è nascosto per ore dentro un canale respirando con una canna per sfuggire alle forze dell'ordine che lo braccavano.

Vista anche la ferocia delle sue azioni criminose e la totale mancanza di rispetto dell'essere umano, in ossequio delle vittime ed i loro familiari, il Consiglio ha deciso di cestinare immediatamente qualunque dispaccio che si riferisca alla sua infame persona, e di stendere un velo pietoso sulle sue dichiarazioni : che l'oblio che merita lo avvolga per sempre nelle segrete Iberiche che lo vedono attualmente ospite, nell'attesa che compia finalmente il suo triste destino di bestia furiosa ed indomabile misurandosi nell'arena dedicata alla tauromachia (che ho visto una volta a Barcellona da ragazzo, e che non rivedrò mai più fin che campo).

Per favore avverti Renato in futuro di valutare bene le notizie che gli arrivano, prima di passartele e farti brutti scherzi, perché mette a rischio la credibilità di tutti noi nei confronti di chi legge della nostra baldanzosa, allegra e scanzonata impresa ; talvolta molto audace e sfrontata? sicuramente sì, e ci divertiamo un mondo a giocare anche molto sopra le righe, stando ben attenti però a non andare mai oltre.

Per cui, ti chiedo per favore, fai un bel cazziatone chiarificatore a Renato, rincuoralo sul fatto che forse è stato solo fin troppo solerte a passarti il messaggio, ma che gli incidenti di percorso posso sempre capitare, e solo chi non fa non sbaglia mai.
Non occorre che ci ragguagli ulteriormente sulla questione, quel che succede fra te e Renato rimangano cavoli vostri, così che possiamo tornare ad occuparci delle cose serie senza ulteriori strascichi.

Sicuro della tua immutata stima,
tanto si doveva per opportuna vs conoscenza.