lc2mars

BREAKING : BREAKING : BREAKING

La bufera di vento di queste ore ha portato nei pressi del porto di Catania un drappello di fuggitivi della nave di Boe Schettino. I loro racconti narrano che mentre erano fermi a causa della presenza di un muro invalicabile di iceberg sulla rotta per andare a prendere le russe Pussy Riot a San Pietroburgo, una nave battente bandiera degli Evirati Arabi Uniti li ha abbordati con la solita scusa del cazzo, giusto per rompere il ghiaccio ed attaccare il robottone. Stefania, infatti, ha già comunicato in segreto la missione del viaggio LGBT, e gli Evirati si sono sentiti giustamente esclusi, non si sono sentiti rappresentati come minoranza.
Insomma, siamo stati attaccati da un vascello di Evirati dei Cararabi, comandati da un certo Jack Passero dai modi alquanto effemminati, con treccine, ciondolini e continue moine, ed una quantità di eyeliner e mascara negli occhi da poter credere facilmente che non sia effettivamente un uomo tutto d'un pezzo, e che in realtà gliene manchi almeno uno.

Il vascello si chiama Il Pirla Nero, forse in onore alla sua stessa figura, e come bandiera ha il Jelly Roger, raffigurante un teschio sopra ad un budino.


I naufraghi sono riusciti a mettersi in salvo a bordo dell'Olandese Svolazzante-18i, vascello di salvataggio della comunità LGBT, e comandata da Davide Jones, una drag queen con problemi di peso e con la passione sfrenata per la pesca, tanto da mettere piede a terra solo una volta ogni 10 anni !
Eterno nemico di Jack Passero, sogna di continuo di papparselo. Per dire, questa è la torta del suo ultimo compleanno in mare :

Il suo equipaggio è costituito da balordi traditori della setta del KKK, cioé del Kocco&Kiacchere a Kolazione, e si fanno chiamare gli Ammutoliti del Bounty.
Il loro capitano è a sua volta sfuggito dalla setta del GF, che oramai imperversa indisturbato sugli schermi da ben 16 anni, il famosissimo Gluten Free-16, contro cui è capace di scatenare il loro più temuto villain, il Cracker, che come sapete vive solo nei mari salati.
Il GF-16 ha provato negli anni a preparare un mostro alternativo a base di mais e riso da contrapporgli, ma nonostante tutti gli sforzi fatti, non è la stessa cosa del vero ed unico Cracker salato.

Il ministro degli interni Salviamoli, dopo che una certa Marta ha ignorato le richieste di soccorso, ha impedito che la 18i potesse attraccare in porto, ed è stato violentemente contestato da un nutrito gruppo di accoglioni, che lo accusano, in perfetto stile politically correct, di sequestro di persona1X2, ma il Movimento Indeciso 5 balle, forte del sostegno postumo di uno svizzero deceduto di nome Rousseau, sta impedendo che la Procura possa procedere a procurare torture come Procuste al povero ministro, che avrebbe agito nell'interesse dello Stato di fatto.

A quanto pare la faccenda non si chiude qui, staremo a vedere dove andranno a finire questi poveri LGBT che non vuole nessuno.

Ho già capito che sto Jack Passero è un rompicoglioni!

A quanto pare la faccenda non si chiude qui ..

Tienimi informato. Sono seriamente preoccupato. :popcorn:


Sul versante marziano non stiamo meglio.
Ho ricevuto le immagini dal nostro infiltrato.



Quelle 2 strappone invece di stare a lavorare, vanno in barca .. cose da pazzi!



Non si riesce a capire bene chi è il rattuso che s'è portato il gozzo per rimorchiare le nostre tenniche.



Ma è l'allevatore!? :woa:

Hai capito il tamarro .. ha fatto i soldi con le bufale. S'è accattato pure un gozzo.

E' lui che sta distraendo i nostri tecnici
Cosi i lavori non finiranno mai.

Ma avete spedito Brunetta?
Al campo base non è passato ancora nessun corriere.
Avete il numero di tracciamento del pacco?

La situazione ci sta sfuggendo di mano. :stuckup:

Renato mi ha inviato il seguente messaggio da parte della direzione tecnica:

"Spett. collegio delle probigine e dei probiviri.

Recentemente sono state avanzate delle perplessità in seguito alla diffusione di immagini che ritraevano i nostri tecnici intenti ad esporsi al sole e a fare attività fisica e sono state avanzate diverse accuse di scarsa professionalità allo staff, tra cui quella di cazzeggiare, di consumare talune colture a scopo ricreativo e di giocare ad halo invece di lavorare.

Vogliamo rispondere che tali accuse sono solo frutto della manipolazione di un fotografo ex giornalista di Repubblica, che ha selezionato le foto da inviare alla base al fine di far esplodere un caso mediatico basato sul nulla.

Le attività mostrate nelle foto sono infatti importanti esperimenti scientifici che hanno lo scopo di:
1) rilevare gli effetti dell'esposizione al sole sulla superfice di Marte in differenti fototipi
2) testare il comportamento di oggetti galleggianti in un ambiente a gravità inferiore a quella terrestre
3) protocollare interventi terapeutici basati sulla canapa in vista del non facile accesso ai sistemi sanitari terrestri
4) delineare quali attività sportive contrastano più efficacemente la perdita di massa ossea dovuta alla gravità inferiore

Riguardo a quest'ultimo punto, stavamo testando il beach-volley, ma Brunetta ci ha bucato il pallone.

Mi auguro che queste spiegazioni chiariscano i dubbi che una certa forma mentis eccessivamente paranoica del Collegio è stata portata a formulare e che mai più la dietrologia ed il complottismo arrivino al punto di permettersi di giudicare le attività specialistiche di uno staff tecnico di professionisti della Scienza coi controcoglioni
#lascienzanonèdemocratica"

Firmato: Ezechiele Feher - Dittattore scientifico dello staff tecnico, scienziato, scienziologo II dan e acclamato professionista della Scienza.

A me sto Ezechiele Feher mi ha quasi convinto.

Sarà perché è uno scienziologo II dan?! :question:

Effettivamente questi tecnici hanno construito 2 EcoSfere in meno di una settimana, e stanno ultimando la 3a con tanto di TubeHotel.

Non vorrei che il cortisone mi faccia l'effetto Calenda. :sos:


Quello che proprio non mi va giù, è quel bufalaro che broccola con le nostre tenniche. :nono:

Se MM non avesse fatto pressione per la sua presenza, io l'avrei già dato in pasto alle sue bufale! :angry:

Questo thread è una cosa seria!!!
Lo ripeto di nuovo!
Ma vi pare che vi sto' a cojonà?

Ecco quello che ha appena pubblicato il Disinformaticissimo sul blog ComplottiMarziani
in riferimento al mio post #27535 Redazzucco e le origini del potere della FAIGA

Ve l'ho dettoooooooooo
Assolutamente no!

Ciòleprove! :hammer:

Hangar 1 del MUFLON - Nuove rivelazioni
Il solito debunker malfidato, che sta cercando di smontare in ogni modo la verità sul, parole sue, presunto ammartaggio del '19 (corrente millennio), ha insinuato che dicessi solo cazzate, e che non avessi foto e testimonianze storiche documentali a supporto delle mie farneticanti affermazioni.
Bene, notizia di oggi, fresca fresca come l'uovo di giornata appena fatto, in seguito ad una richiesta di rilascio d'informazioni al pubblico ai sensi della legge che tutela gli inFOIAti, sono stati svelati i retroscena di una famosa fotografia oggetto di dibattito degli ultimi 40 anni, che tanto ha arrovellato le più brillanti menti contemporanee : chi si nascondeva in realtà dietro questa notissima foto?


Chi c'era nel momento in cui sono state immortalate le perfette rotondità di Urano, questo ex pianeta voluttuoso, provocatorio ed ammiccante recentemente declassato a postribolo?
Riuscite a riconoscere anche in questa sfocata ripresa recente, fatta da una misera sonda automatica digitale, le perfette sfumature di colore e l'alta definizione delle cuciture verticali che solo una vecchia pellicola analogica di qualità poteva cogliere se usata da mani esperte?

Era forse il famoso regista del film distopico che narra di aranciate psichedeliche Fanta Meccanica, già pervertito sessuale come in LoLita, il Dr. Famolo Strano e 2001 Odissee negli ospizi e come dimostrato anni dopo con Barry Condom, The Petting, Full metal Jarrettier e col suo ultimo film Legs wide, shut up?

Ma certo che no!!

C'era proprio lui dietro a tutto questo!
Ecco la sua emozionante e vibrata testimonianza dell'evento : Colui che ha visto la vera FAIGA da vicino

#26 Redazzucco 2019-03-13 09:17
Quella pellicola l'ho caricata io, fisicamente, nella macchina fotografica di Toscanyoda. Fu il mio primo lavoro come Padawan.

Toscanyoda fece alcuni schizzi con l'85 mm, era già notevolmente eccitato, poi si avvicinò alla modella e dominando perfettamente la FAIGA passò al 50 mm. Io (newbie assoluto della FAIGA) gli chiesi: "ma come diavolo fai, visto che l'inculatura è la stessa?"

Lui fece con le mani un gesto rotondo, che assomiglia vagamente a quelli tipici del Tai chi chuan, e mi rispose con uno sguardo austero ma assertivo, malcelato nella sua caratteristica aria bonaria e sorniona : "La forma del culo. Cambia la prospettiva".

In un istante avevo capito tutto della fotografia di Checcodeimodà.

Avete capito bene : in un solo istante aveva capito tutto!
Potenza della saggezza, del pieno controllo di sé e della FAIGA e dei miliardi di MMidichlorians nelle vene.

Di maestro in maestro, la consapevolezza assoluta del potere della FAIGA arriverà su Marte!

Abbiate fede fratelli
dobbiamo soltanto farci il culo anche noi
e faremo cambiare prospettiva sul culo all'universo intero :cheer:

O nobile Nomit della Foresta dei Pugnali Volanti,
Renato questa volta ha preso un gigantesco abbaglio, e converrai con me di sicuro, sulla gravità di quanto sto per dirti.
A seguito di una ricerca in rete sulle credenziali scientifiche di tal Ezechiele Feher, è venuto fuori che il suddetto millanta pure competenze di Robotica, ma in realtà le sue origini riconducono alla peggiore delle automazioni : la Subotica.
In pratica, in situazioni di forte stress, se messo sotto pressione, egli agisce automaticamente in maniera subdola.

In passato è stato capace di cambiare radicalmente il proprio aspetto come un qualunque viscido rettiliano mutaforma, specie a cui probabilmente appartiene, visto che si è nascosto per ore dentro un canale respirando con una canna per sfuggire alle forze dell'ordine che lo braccavano.

Vista anche la ferocia delle sue azioni criminose e la totale mancanza di rispetto dell'essere umano, in ossequio delle vittime ed i loro familiari, il Consiglio ha deciso di cestinare immediatamente qualunque dispaccio che si riferisca alla sua infame persona, e di stendere un velo pietoso sulle sue dichiarazioni : che l'oblio che merita lo avvolga per sempre nelle segrete Iberiche che lo vedono attualmente ospite, nell'attesa che compia finalmente il suo triste destino di bestia furiosa ed indomabile misurandosi nell'arena dedicata alla tauromachia (che ho visto una volta a Barcellona da ragazzo, e che non rivedrò mai più fin che campo).

Per favore avverti Renato in futuro di valutare bene le notizie che gli arrivano, prima di passartele e farti brutti scherzi, perché mette a rischio la credibilità di tutti noi nei confronti di chi legge della nostra baldanzosa, allegra e scanzonata impresa ; talvolta molto audace e sfrontata? sicuramente sì, e ci divertiamo un mondo a giocare anche molto sopra le righe, stando ben attenti però a non andare mai oltre.

Per cui, ti chiedo per favore, fai un bel cazziatone chiarificatore a Renato, rincuoralo sul fatto che forse è stato solo fin troppo solerte a passarti il messaggio, ma che gli incidenti di percorso posso sempre capitare, e solo chi non fa non sbaglia mai.
Non occorre che ci ragguagli ulteriormente sulla questione, quel che succede fra te e Renato rimangano cavoli vostri, così che possiamo tornare ad occuparci delle cose serie senza ulteriori strascichi.

Sicuro della tua immutata stima,
tanto si doveva per opportuna vs conoscenza.

Cum grano salis
dopo questa prestazione, sei nominato direttore dell'intelligence del progetto lc2mars. :fedora:

Io dopo questa buccia di banana, mi candido come direttore della deficiens del progetto! :baby:

Tutta colpa del cortisone! :stuckup:


Una buona notizia però c'è .. la 3a BioSFERA è stata ultimata. :cheer:




Sono onorato di presentarvi il nostro primo TubeHOTEL.



Con l'occasione vi presento Dario Cedda (nome in codice Darius) l'uomo per tutte le occasioni.



Può infiltrarsi in una favela o a corte senza destare alcun sospetto, non è un uomo, è un camaleonte.
Pathfinder, incursore, sabotatore, hacker, pilota, parla 5 lingue.
Campione di MMA, ed istruttore di Crav Maga.

Quando ai bambini si dice comportati bene o arriva l'uomo nero è di lui che si parla! :omg:

Darius non è nero .. è incazzato nero! :chyea:

E' stata appena completata la costruzione e l'installazione, con un solo ma fatidico giorno di ritardo, della parabola da pianeta (in kit fai da te con staffa e fischer) che doveva consentire ai tecnici di vedere di straforo la partita della Juve sul Deep Sky Network con una scheda pirata del Deep Card Sharing Network.
In questa foto scattata ieri sera da un malinconico tecnico deluso dal fatto che gli mancava giusto un metro di filo per collegare la parabola, è possibile vedere la scia del pallone scagliato con violenza in orbita da un tiro di Ronaldo al volo leggermente indirizzato oltre gli spalti.


Per rimediare alla delusione della mancata visione della storica remuntada, stamattina è stata organizzata una partita consolatoria nel campetto allestito in tutta fretta ieri sera vicino alle BIOsfere :

ma la delusione stavolta, se possibile, è stata ancora più grande.

Nessuno, infatti, si è ricordato di portare un pallone da Terra.

Cum grano salis
vabbè che sei stato appena nominato direttore dell'intelligence ..
ma non dovresti rivelare tutti gli altarini del nostro team di tecnici di fama planetaria e oltre. :nono:

Avrei potuto pubblicare i filmini delle nostre tenniche, fatti dal nostro infiltrato con hidden camera. :fedora:
Sai che picchio di audience che facevamo?

I panni sporchi (come i film) si [strike]guardano[/strike] lavano in famiglia!
Insomma quelli ce li guardiamo SOLO noi ..
ma con una modica quantità di fefofiche possiamo fare qualche eccezione! :wink:


Comunque questi tecnici sono proprio dei ritardati.
Prima il cavo, poi il pallone .. stanno messi malisSsimo! :ambulance:

ZORG
innanzitutto grazie per la nomina, un onore ed un onere che sono ben lieto di portare sulle spalle.

Che dire...hai ragione!
Ma se non mi metto a scriverle subito quando mi vengono....così, al volo....intendo...quando mi vengono consegnate le notizie...
POI ME LE DIMENTICO
e siccome qui siamo ancora troppo pochi a tirare avanti la carretta, poi è capace che non so più che inventarmi....per tenere alta l'attenzione dei media sul nostro progetto.
E tenere alta l'attenzione dei media (che ne parlino bene che ne parlino male l'importante è che se ne parli) vuol dire una cosa sola

PICCIOLI A PALATE

e lo sai quanto il nostro Creatore sia sensibile a questo tema, visto tutti i costi che già ha dovuto sostenere.

Come pensi che campi una cosa orrenda come Il pianeta dei Famosi che non conosce nessuno o Uomini&Donne&X ?

Ho avuto l'onore di ricevere in anteprima la notizia
e l'onere di decidere se pubblicarla.

Le mie ragioni te le ho dette
poi sei liberissimo di vedertela tu, da solo, col Creatore :hammer: :hammer: :hammer: :hammer: :hammer:

.. e lo sai quanto il nostro Creatore sia sensibile a questo tema, visto tutti i costi che già ha dovuto sostenere.

A tal proposito pensavo di mettere qualcuno, al momento dell'imbarco, che controlli che tutti i passeggeri mostrino un comprovante d'acquisto dell'intera collezione di DVDs di Redazzucco.
Una seconda persona farà 3 domande random sul contenuto dei film, per accertarsi che oltre ad averli comprati, li abbiano anche guardati.
Cosa ne pensi?

E poi ..
attualmente abbiamo 3 BioSFERE ed un campo base.

40 posti letto nei moduli abitativi.
18 posti letto nel TubeHOTEL, per turisti.

Cosa manca? :matrix:

Una seconda persona farà 3 domande random sul contenuto dei film, per accertarsi che oltre ad averli comprati, li abbiano anche guardati.
Cosa ne pensi?

Che te l'appoggio alla stragrandissima !!

L'idea, intendo. :hammer:

Cosa manca, mi chiedi?

Cosa mancava!
Infatti la prima grande opera è già stata finita, dopo i fallimenti iniziali, e tutto grazie ad un nuovo governo del cambiamento locale.

Dopo un'estenuante mattinata di pioggia acida, è tutto pronto per l'inaugurazione della piccola TAV, cioè il Tunnel ad Alta Visibilità, per collegare l'importante asse strategico marziano fra la BIOsfera 1 e la BIOsfera 2.

I nostri valorosi tecnici hanno schivato le polemiche politiche, l'analisi costi e benefici e lo shitstorm mediatico.

Hanno anche preso molto seriamente in considerazione il problema delle tonnellate e tonnellate di amianto che finirebbero disperse in atmosfera, anche se su Marte questo sarebbe veramente l'ultimo dei problemi, ma non per questo hanno voluto trascurare questo importantissimo aspetto, visto che lassù dovranno continuare a viverci per un bel po'.

E poi arriveremo noi.

E poi arriveranno anche i turisti.

Non si poteva semplicemente fottersene e mettere la polvere sotto al tappeto.

Ed ecco a voi la loro geniale intuizione sul contenimento dei costi e la brillante soluzione al problema dello smaltimento dell'amianto :

Cum grano salis ha scritto:

Una seconda persona farà 3 domande random sul contenuto dei film, per accertarsi che oltre ad averli comprati, li abbiano anche guardati.
Cosa ne pensi?

Che te l'appoggio alla stragrandissima !!

L'idea, intendo. :hammer:

Guarda che ti mando a fare l'inchino a Urano eh. :goof:

Però mi è venuta un'idea ..
Chi non avrà un comprovante d'acquisto,
o peggio ancora non sarà in grado di rispondere anche ad una sola delle 3 domande,
sarà imbarcato sull'aeronave LGBTxsfrk. :wink:

Mentre ai passeggeri LGBTxsfrk, che col culo che hanno potrebbero pure scampare all'inchino,
propongo di obbligarli a fare 23 vaccini (numero non casuale) per essere sicuri che non tornino indietro. :ambulance:

Pensaci bene, chiunque ormai può farsi un vaccino in cantina, nessuno controlla cosa ci sia dentro,
e anche se qualcuno controlla e pubblica i risultati, non succede niente.

Su Marte abbiamo il problema dei rifiuti no?

Li facciamo percolare per bene, raccogliamo il prezioso liquame e lo mettiamo in piccoli contenitori monodose.
Facciamo 23 contenitori differenti, ed il gioco è fatto!
Il vaccino si chiamerà Perculato de Sade.
Dottor Fefo, con mutanda blindata (se si rifiuta .. senza!) :zombie:
verrà inviato a inoculare i fetidi vaccini ai passeggeri LGBTxsfrk.

Son troppo bastardo?! :nono:

Dopo un'estenuante mattinata di pioggia acida, è tutto pronto per l'inaugurazione della piccola TAV, cioè il Tunnel ad Alta Visibilità, per collegare l'importante asse strategico marziano fra la BIOsfera 1 e la BIOsfera 2.

Finalmente .. era ora!
Non se ne poteva più di spostarsi col rover da una BIOsfera all'altra.
E metti la tuta e togli la tuta, e svuota il contenitore delle feci, e ..
cazzo mi son pisciato addosso, si è bloccata la zip! :offended:


Vado subito a complimentarmi con i nostri solerti tecnici per l'ardita impresa. :smash:

Tocca invitare qualche pezzo grosso per l'inaugurazione.
Facciamo anche noi una cerimonia farcita di messaggi satanico massonici?
Qualcosa di simile all'inaugurazione del San Gottardo, però meno lunga,
altrimenti finisce che ci rompiamo i coglioni.
Da quella cerimonia c'è gente che è tornata

piatta come un bambola! :omg:

Tra il pubblico si è vista gente commossa, ma mica per lo spettacolo ..
per non addormentarsi è dovuta ricorrere all'epilazione scrotale,
praticata manualmente attraverso un buco trovato sul fondo della tasca dei pantaloni.

La vita da massone può essere dolorosissima. :baby:

se i virus si sconfiggono con la vaccinazione
gli uomini (in latino VIRI) si sconfiggono con la vaginazione?

il virus penetra nella cellula per deporvi il suo materiale genetico e farle generare la sua prole
l'uomo (vir) penetra la donna per deporvi il suo materiale genetico e farle generare la sua prole (nella visione patriarcale)

gli uomini (in latino VIRI) si sconfiggono con la vaginazione?

Si, ma ce ne vuole tanta! :hammer:

il virus penetra nella cellula per deporvi il suo materiale genetico e farle generare la sua prole
l'uomo (vir) penetra la donna per deporvi il suo materiale genetico e farle generare la sua prole (nella visione patriarcale)

La prima differenza ineludibile è che la cellula poi non mastella le gonadi al virus per tutta la vita! :omg:

Mi dicono che, al fine di tenere sotto controllo i costi ed incrementare l'efficienza delle esplorazione, hanno nominato come nuovo CAPO ESPLORATORE un uomo coi controcoglioni, l'avventuriero più vissuto ed esperto del cosmo, si chiama Tom, vedrete che con lui la missione comincerà ad ingranare, lui sì che li metterà tutti in riga.

si chiama Tom

Tom El Busòn? :laugh:

Mi dicono che, al fine di tenere sotto controllo i costi ed incrementare l'efficienza delle esplorazione, hanno nominato come nuovo CAPO ESPLORATORE

Non voglio nemmeno immaginare il genere di esplorazioni di Tom El Busòn. :axe:

Perché dici così, non vedi che si tratta di un omone tutto d'un pezzo? :question:

Nomit ha scritto: Perché dici così, non vedi che si tratta di un omone tutto d'un pezzo? :question:

Attendo un report dal direttore dell'intelligence, mi fido solo del suo giudizio. :fedora:

Quella pettinatura e quello sguardo non mi convincono affatto. :nono:

è tutto pronto per l'inaugurazione della piccola TAV

..

Facciamo anche noi una cerimonia farcita di messaggi satanico massonici?

Alla fine MM, per contenere le spese, ha preferito organizzare un buffet in una delle sue residenze.



La villa normalmente viene usata per provinare le attricette da lanciare nell'orbita del cinema marziano.

Eccomi qui, son tornato! Sono riuscito finalmente a liberarmi da una situazione complicata che mi costringeva a venire sempre in contatto con le negatività di altri colleghi d'intelligence che avevano fatto percorsi di formazione ben diversi dai miei.
Perché, mi son detto, assistere e partecipare alle diatribe fra chi ancora non ha trovato il suo equilibrio (e forse non lo sta neanche cercando), rischiando al contempo di perdere il mio, dopo tanta fatica fatta per raggiungerlo? Evidentemente dovevo imparare anche questo : è proprio vero, non si smette mai!
E quindi, dopo un lunghissimo sfogo liberatorio finale e conclusivo di quella mia esperienza, mi sono letteralmente mandato a fare...il guru qui con voi :hammer:
Mi ci vorrà un po' per riprendermi, visti tutti gli scontri sanguinosi a cui ho assistito, come se non bastassero quelli in casa, in tv e non solo.

Mi ci vorrà una bella grigliata mista di cazzate, ora comincio ad accendere la carbonella per fare un sacrificio propiziatorio agli dei dell'ammmooore!
Non so cosa andrò a scrivere, vediamo dove mi porta il vento man mano che accendo i tizzoni.

Perché sì, io amo l'ammmooore! Non amo la pugna virile in pubblico, le battaglie maschie sui forum!
Fin da ragazzo, infatti, ho sempre preferito la solitaria e ben più nascosta versione, sempre virile, ma più vezzeggiativa, della famosa pugna virile, quella apparentemente, ma solo apparentemente più vigliacca del...5 contro 1. Apparentemente, appunto, perché è vero che sono 5, ma è pur vero che quell'1, a furia di continuare a mettergli le mani addosso, diventa sempre più grosso, comincia a farsi sempre più rosso, iniettato di sangue che gli pulsa nelle vene, insomma la bestia comincia ad alzare la testa, ed a gonfiarsi dalla rabbia!
Ed una volta che si è arrabbiato, poi cerca in tutti i modi di liberarsi, e si sa come dice il detto : la bestia, una volta slegata, non conosce padrone!
Quindi, dicevo, va pure benissimo irrigidirsi in certe posizioni, anzi delle volte, più che fare solo i duri, è proprio necessario esser duri, più duri possibile ed il più a lungo possibile, perché se no fino alla fine poi quella posizione non regge : brutto dirlo, ma alla lunga non sta più su.
Però poi, è anche vero che non si può continuare ad esser duri troppo a lungo, perché ad un certo punto, puoi pensare di resistere quanto vuoi, ma vuoi o non vuoi (e delle volte non vorresti proprio, pur di mantenere ancora a lungo la posizione) ti devi pur lasciare andare...e liberarti dalla tanta tensione accumulata!

Ahhhhhhhhhhh :excited: ...quante gratificazioni ben più soddisfacenti e liberatorie che mi ha dato questa piccola pugna solitaria!!!
Delle volte non vedevo proprio l'ora, ma veramente dico : ed a furia di non vederne l'ora ho quasi rischiato di perderci la vista!!
Ci sono stati periodi in cui ho rischiato quasi di ammazzarmi con la pugna privata e casalinga, quando sfogliavo avidamente la più nota rivista del settore, dei tempi che furono, e che girava di soppiatto, nascosta negli zainetti fra noi giovani virgulti dell'ammmmooore : la famosissima Pugnal Market !!

Ahhhhhhhhhhh :excited: ...l'immensa gioia quando andavi a trovare qualche zia e con enorme sorpresa scovavi un vero tesoro nelle ceste accanto alla poltrona in cui ti eri spaparanzato in preda alla noia : delle intere collezioni della rivista, immacolate, con ancora il profumo della carta appena stampata, che stavi a sfogliare e risfogliare, ammirare e riammirare, guardare e riguardare, vedere e rivedere...ed è stato lì che ho capito perché si chiamasse così : RIVISTA !
Mai nome fu più azzeccato di questo!

Ahhhhhhhhhhh :excited: ...quanti brividi lungo la schiena, quanta voglia di approfittare subito di tutto quel ben di dio messo lì....come dire...a portata di mano! :hammer:

Una vera e propria poesia per immagini mute, senza versi, ma quanti versi perversi, rischiando di farmi a pezzi, per tanti versi, pazzo perso tra le foto di tanti pezzi di...pizzo.
Quante volte ho visto, rivisto e ri-rivisto, questa casta rivista, riposta nella cesta, aizzato dalla bestia, anche a costo della vista...e che mestizia la notizia, amara liquirizia, pur mestando nella cesta, di riviste in gran dovizia, la disgrazia assai funesta, di trovarci solo 'Grazia' ...
...ma come, santa Clizia, dea della moda che ti vizia???? E la copia novizia?

Ahhhhhh ...che bei ricordi innocenti in attesa trepidante della prima vaginazione!!!
E che fatica poi riuscire a trovare come fare per procurarsi i necessari richiamini...
Rischiavi d'impazzire, sempre alla ricerca di una U.S.L. disponibile in zona (una volta si chiamavano così : Unità Soddisfatoria Locale), che almeno fosse predisposta senza problemi di obiezione alla somministrazione per via orale, insomma che ti permettesse comunque di svuotare la fialetta prima che scadesse o che si riscaldasse troppo nei jeans.
C'era pure chi era così disperato da rivolgersi di nascosto al mercato nero, con tutti i ben noti rischi sanitari che sappiamo.
Certe riviste che parlavano solo di vaginazione, per delle Ore, ormai non bastavano più.

Ma noi puristi della vaginazione, temevamo di essere contaminati dai metalli pesanti entro cui le U.S.L. del mercato nero solevano bruciare ogni sorta di R.S.U. ai bordi delle strade (una volta si chiamavano così : Rifiuto Solido Urbano, ora invece si usa per denominare talvolta un altro tipo di Rifiuto Sindacale Umano).
E poi, oltre i rischi, trovavamo che fosse anche un inutile aggravio dei costi, vista la nota disponibilità in giro U.S.L. di servizio pubblico, non sempre ben dichiarato ad onor del vero, non c'era la targhetta appesa all'ingresso per sapere di andare sul sicuro, bisognava un po' guadagnarsela, andarsela a cercare in giro nei locali, o chiedere agli amici : certe carogne però, degli infami, una volta trovatane una non avevano nessuna intenzione di condividerla con gli amici...
Amici, sì....amici un c.... (nel senso che solo uno ne doveva usufruire) (degli amici, intendo!)

Non sono stati rari i casi in cui, anzi, a conti fatti, era molto meglio spendere meno ed andare a colpo sicuro sul mercato nero, soprattutto quando anche i mercati bianco, misto-colore, seta orientale, sintetico-brasiliano, rasato, cotone sopra-lana sotto-con sorpresa hanno cominciato ad espandersi.
E' capitato spesso che la U.S.L. in questione, pur facendoti sostenere delle ingenti spese, in realtà cercava solo di tenerti sulle spine, ti diceva che ti avrebbe mandato la tanto agognata letterina della vaginazione, ed invece se la tirava, uhhhh quanto se la tirava per lunghe, ti dava falsi segnali corporei, ti faceva illudere che tutto era pronto per la vaginazione, o almeno per la somministrazione orale, ed invece ti teneva in lista d'attesa facendoti sentire solo il soave profumo del forno ben caldo e del pane appena sfornato, ma tu invece non infornavi mai. Tutti infornavano. Tutti, tranne te!

Ci son passato anch'io....e da giovane ed inesperto, spesso mi andavo a confidare con mia nonna, l'unica persona di cui mi potessi fidare, e che soffriva per me, soffriva con me.
Che ricordi.....ancora conservo una sua vecchia foto, con accanto una mia vecchia U.S.L. che mi illudeva con pose equivoche, con dietro scritto a penna blu il suo urlo di dolore per me :
Maledeeeeeeeetttaaaaaaaaaaaa!!!!!
Maledeeeeeeeetttaaaaaaaaaaaa!!!!!
Maledeeeeeeeetttaaaaaaaaaaaa!!!!!


E' davvero una sfortuna che ancora oggi non l'abbiano resa obbligatoria per tutti, 'sta cazzo di vaginazione!

'Sti stronzi!!!

BREAKING NEWS

Abbiamo perso Mc Kenzie, un valido collaboratore del progetto lc2mars.
Era partito alla volta di Giove per una missione esplorativa.
Fu lui il primo uomo a mettere piede su Marte, ed è proprio grazie alla sua missione se oggi abbiamo potuto insediarci con successo sul pianeta rosso.

E' partito il 18 settembre ed a Houston c'e' un sacco di gente; primo uomo che arriva su Giove, un boato di applausi, si muove. C'e' sua moglie in sala controllo, fra 2 mesi avra' il primo figlio; sono tutti sicuri ed allegri, solo lei sembra proprio che preghi. D'improvviso si vede una luce , dallo spazio arriva una voce, ma si sente lontana lontana , sembra proprio Mc Kenzie che chiama . "Help me, help , help me ! " Poi silenzio, non si sente niente piu'. Solo "Help me, help me, help me ! Soccorso !" poi silenzio e niente piu'.

Celebriamolo con 4 minuti di silenzio.



Addio Mc Kenzie! :baby:


Qualcuno ha il numero della moglie?

Ragazzi ma avete pensato a come dividere lo spazio con Burioni e il suo equipaggio?