lc2mars

ZORG ha scritto: Propongo come inno per la missione lc2mars
l'unico ed immarcescibile
PLANET O

Co questa m'hai convinto!

Se me reputate degno... dato che io me la ricordavo come la sigla de Goldarke, so dei vostri!
^__^

Ghilgamesh ha scritto:

ZORG ha scritto: Propongo come inno per la missione lc2mars
l'unico ed immarcescibile
PLANET O

Co questa m'hai convinto!

Se me reputate degno... dato che io l'ho sempre considerata la signa de Goldarke, so dei vostri!
^__^

Sapevo che qualche palato fine l'avrebbe apprezzata. :wink:

Degno?! :question:

Ma unisciti a noi e dai il meglio o il peggio di te, decidi tu qual'è la parte che preferisci. :goof:


PS: era la sigla di Lupin III prima serie. :wink:

Scusa ZORG, ma Lupin III, esattamente, dov'è nel video???
Mi spiego meglio : preso come riferimento il lato A della giovane Fujiko, verso che lato devo guardare, esattamente???

Te lo chiedo perché proprio....non...
:hammer:

Mi spiego meglio : preso come riferimento il lato A della giovane Fujiko, verso che lato devo guardare, esattamente???

Prova nel lato B! :angry:

Esci da questo corpo, Satanasso! :smash:

Dipende .. ho un caso grave di auto-possessione da sottoporti.

Cum grano salis è talmente pieno di se, da non riuscire più a lasciare il suo stesso corpo etereo, che è rimasto prigioniero della sua psiche, che ha problemi di identità, dovute al cugino che da piccolo parlava coi rutti, come se fosse posseduto. :ambulance:

Insomma pensaci tu! :popcorn:

Prima di fare ulteriori ENORMI danni, ti consiglio CALDAMENTE di leggere il mio precedente post in versione Desktop.
Molto CALDAMENTE :sun: :sun: :sun:

A proposito di cinesi ..
I tecnici dell'Hangar1 si stanno dando da fare da ore, per revisionare il mezzo.



Sembra che il velivolo non abbia grossi problemi, ed i pochi che ha sono facilmente risolvibili.

I responsabili del team sostengono che potremo partire secondo i tempi stabiliti.

Nei prossimi giorni rivelerò il luogo e l'ora della partenza. :wink:

Preparate il bagaglio, tenendo presente che su Marte è sempre estate.
Portatevi litri di crema solare, protezione 300, li il sole non concede distrazioni.

Per ora è tutto.

Scusa ZORG, ma Lupin III, esattamente, dov'è nel video???

E' quello chino su Fujiko Mine. :wink:
Infatti se guardi bene, dietro di lui, gli allegri minchioni sarebbero, da destra verso sinistra,
Koichi Zenigata, Daisuke Jigen, Goemon Ishikawa XIII, l'ultimo è un imboscato strafatto! :fedora:

Ora vedo...ora anch'io vedo, finalmente ho capito da che lato guardare
HO VISTO LA LUCE
Mi ricorda tanto un'equipaggio che vuole andare su Marte, soprattutto l'infiltrato :hammer:

La prima cosa sospetta nella patacca cinese sono le marche : non sono riusciti nemmeno a copiare bene FAIGA.

E non c'è traccia del marchio CE, nemmeno sui due grossi serbatoi per scie chimiche spaziali.
Senza il marchio, non si può essere sicuri che rispettino le normative sulle scie chimiche spaziali approvate in Europa.


Neanche voglio immaginare cosa ci sia nel vaccino contro il terribile Horror vacui

Finalmennnte! :cheer:

Mi ricorda tanto un'equipaggio che vuole andare su Marte, soprattutto l'infiltrato :hammer:

Eri rimasto ipnotizzato dai vari lati di Fujiko, tanto da non rilevare le incredibili analogie. :cool:

La prima cosa sospetta nella patacca cinese sono le marche : non sono riusciti nemmeno a copiare bene FAIGA.

Tranquillo .. i tecnici stanno lavorando assiduamente proprio sulla FAIGA. :wink:

Come ben sai è un sistema complesso e per alcuni particolarmente ostico. :question:

I tecnici si stanno attenendo scrupolosamente al tuo diagramma, i risultati saranno sotto gli occhi di tutti (e vai di esibizionismo!). :hammer:

Questi tecnici sono fenomenali. :woa:
Guardate che lavoro che hanno fatto in mezza giornata.



Come ti dicevo Cum grano salis hanno modificato il sistema di propulsione, installando il nuovo FAIGAengine.



Come avrai notato è anche stato installato un sistema di raffreddamento simile all'intercooler ma brevettato in italia.

Ora ti aspettiamo per collaudare il sistema, essendo tu il più indicato ¹. :cool:



¹ - Non devi provare il sistema di raffreddamento, ma l'intero sistema di propulsione.

Visto che oggi mi tocca il giro infinito della regolazione degli orologi digitali, scoglio insuperabile per una certa parte di umanità analogica (disposta pure a stare 7 mesi con l'ora sbagliata in auto...), allora approfitto per alleggerire un po' la cache, liberandomi della palla che mi avevi alzato in volo e che come Mimì Ayuhara stavo perennemente in volo...prima di schiacciare!

per cui...finta di sinistro, schiacciata di destro!

---

A te piace la narrazione ricca di particolari, a me la sintesi.

Visto che mi stai alzando la palla....io mo' schiaccio con tutta la forza che ho e mi abbatto con violenza sul muro difensivo, mirando all'angolino basso non protetto!

Magari si potesse essere sempre sintetici....avrei tante belle cose da fare!
Io adoro la sintesi, ma sono molto elastico in questo senso, dipende da cosa devo o mi devono spiegare.

Se solo bastasse all'avvocato dire in due parole che il proprio assistito è innocente...
Se solo uno studio di fattibilità si potesse concludere in sole tre parole ben scandite solennemente...


Deliri e casini innumerevoli capitano nella vita, quando qualcuno innamorato della sintesi, che però non padroneggia a dovere, non ti dice ESATTAMENTE cosa vuole, cosa fare e come farla. Vedi collaudo del motore cinese...
E con che costi... :hammer: Vedi collaudo del motore cinese!!!

Anche cose semplici poi purtroppo diventano prolisse, dipende da con chi hai a che fare (esempio capitato fra amici) :

cameriere, una quattro stagioni senza prosciutto-->ti arriva col prosciutto

cameriere, una quattro stagioni senza prosciutto, mi raccomando-->ti arriva col prosciutto

cameriere, una quattro stagioni senza prosciutto, mi raccomando, faccia attenzione-->ti arriva col prosciutto

cameriere, una quattro stagioni senza prosciutto, mi raccomando, faccia attenzione, lo dica bene al pizzaiolo-->ti arriva col prosciutto

cameriere, una quattro stagioni senza prosciutto, mi raccomando, faccia attenzione, lo dica bene al pizzaiolo, che la signorina è molto allergica-->ti arriva col prosciutto

cameriere, una quattro stagioni senza prosciutto, mi raccomando, faccia attenzione, lo dica bene al pizzaiolo, che la signorina è molto allergica e poi si sente male-->ti arriva col prosciutto

cameriere, una quattro stagioni senza prosciutto, mi raccomando, faccia attenzione, lo dica bene al pizzaiolo, che la signorina è molto allergica e poi si sente male ed andiamo in ospedale-->ti arriva col prosciutto

cameriere, una quattro stagioni senza prosciutto, mi raccomando, faccia attenzione, lo dica bene al pizzaiolo, che la signorina è molto allergica e poi si sente male ed andiamo in ospedale perché rischia lo schock anafilattico-->ti arriva col prosciutto

cameriere, una quattro stagioni senza prosciutto, mi raccomando, faccia attenzione, lo dica bene al pizzaiolo, che la signorina è molto allergica e poi si sente male ed andiamo in ospedale perché rischia lo schock anafilattico e che cazzo ce lo avete a fare l'HCCP se ogni santa volta devo bla bla bla bla e poi bla bla-->ti arriva senza prosciutto

C'è poi il genio di turno che ti spiega l'ovvio, e cioè magari di cambiare locale. Ma va??????? E chi ci pensava, mi hai risolto la vita!!
Cambiare pizza non ti è venuto pure in mente, grandissimo genio?? Parlaci tu con 'sta tredicenne cagacazzi che per parlarci deve cadere tutta la rete internet o strapparle il telefono a forza dalle mani!

Nel mio mondo idealmente sintetico : cameriere, una quattro stagioni senza prosciutto-->ti arriva senza prosciutto
Fine della storia!
Io conosco i rischi ma non mi dilungo, e se lo faccio non vado oltre più del necessario se tu fai con attenzione e serietà quello che ti dico come se ogni volta fosse tua figlia a doverla mangiare.

Non fossi stato qui ma invece nella sezione di un qualche sito, fosse solo Youtube, a parlare della piroetta in testa coda, con una bella sintesi dell'accaduto per evitare lamentele e risparmiare tempo, ci sarebbe stata una sequela infinita di cose che mi sarebbero state fatte notare con una buona percentuale di quelli che lo fanno sempre con un sorrisino sottinteso di supponenza boriosa.
Cose che chiaramente non sarei mai stato in grado da solo di pensare...:hammer:
E mi ci vorrebbe una giornata attaccato al telefono per rispondere a tutti, manco fossi una ragazzina su Instagram e Whatsapp ingobbita sullo smartphone.
Limitandomi solo a questa parte

Premessa : non avevo bevuto, non avevo stramangiato, non avevo sonno, non avevo assolutamente fretta, non correvo (al max 40 all'ora, vista la lunga curva a raggio stretto), non ero sovrappensiero, niente radio accesa, niente oggetti in mano, nessuno dentro in auto, nessuna auto dietro, cintura allacciata. Gomme nuove cambiate neanche un mese prima. Solo la mattina aveva piovuto un po', ma erano ore che non cadeva più una goccia, ed in tutte quelle ore saranno passate migliaia di macchine da lì, prima di me. Temperatura di 14-15 gradi, niente vento, ottima visibilità, rampa illuminata.

Tradotto invece in :

Premessa : guidavo normale, non pioveva ed ero attento alla strada.

0) off set per tutti : che vuol dire normale per te?
1) non è che avevi bevuto, alzando il gomito fino a disarticolarti il braccio?
2) non è che ti eri fumato qualcosa di molto pericoloso tipo tutta la foresta Ammazzonica o inalato i vapori di tutto il fiume Gangia?
3) non è che ti eri scofanato chili su chili di churro con il burro e impepata di cozze con chili di chili?
4) non è che hai avuto un colpo di sonno o ti hanno rapito gli alieni causandoti un missing time? Pruriti da sonda anale from the bottom in the bottom?
5) non è che stavi correndo, che volevi fare lo sborone gasandoti sgasando dando gas col gas della macchina a gas?
6) non è che ti stava la scappando la pipì, la pupù, o molto peggio, nubi di tempesta marrone alla Shitstorm apocalypse apparse all'improvviso all'orizzonte in rapido avvicinamento che già tuoneggia forte da un po', rischiando di alluvionare i sedili?
7) non è che stavi pensando ai cazzi tuoi, o immerso nelle tue cazzate terrestri, non terrestri e Marziane.
non è che ti stavi sparando gli Who in live all'O2 arena tutto volume in Dolby Atmos con woofer da 1000 watt e mille mila dB SPL da spaccare i vetri
9) non è che avevi appena fatto la trombata della vita e stavi festeggiando con i Led Zeppelin dentro la tua testolina con Anima rock
10) non è che stavi fumando Lucky Strike e poi hai avuto un lucky strike
11) non è che stavi col telefono in mano su LC2MARSPORN
12) non è che stavi fumando mentre stavi su LC2MARSPORN con il regale augello nella terza mano
13) non è che c'era qualche passeggero che ti ha distratto smanettando col regale augello, il tuo o il suo.
14) non è che c'era una macchina dietro che ti faceva fretta o che ti ha lampeggiato con gli abbaglianti allo Xenon in plasma cromodinamico quantistico
15) non è che ti stavi allacciando la cintura prima di entrare in autostrada come fanno in tanti coglioni come te, e cmq potevi usare le bretelle
16) non è che avevi le gomme consumate o lisce o quattro stagioni senza prosciutto e giravi sull'allergico alla stabilità fasciame d'acciao
17) non è che stava piovigginando, piovendo, scrosciando, diluviando, si sono aperte le cataratte dei cieli e hai visto Noè che bestemmiava "Eh mannaia all'arca!"
18) non è che c'era il fondo stradale ghiacciato che manco la Zamboni su una pista da hockey
19) non è che c'era vento, vento forte, burrasca moderata, burrasca forte, tempesta, fortunale, uragano, che io e Beaufort giocavamo insieme con gli aquiloni, che manco eri nato quando con Franklin, che voleva farsi chiamare Flash, ci stavamo restando secchi con un fulmine
20) non è che c'era un incendio lì vicino e tanto fumo o c'era foschia, non è che c'era nebbia, un flash verde e che ricordi di essere stato a Philadelphia nel '43
21) non è che la rampa era al buio, ma non il buio normale, il buio buione, quello che gli astronauti dicono che ci sia nello spazio, senza stelle
22) non è che ti mancava un faro, proprio tu che ti vuoi ergere a faro dell'umanità
22) e poi...le sospensioni, le ruote sgonfie, avevi un ruotino perché avevi bucato, era entrata un'ape, le mutande ti avevano preso per un coglione :laugh: , trasportavi una betoniera d'acqua, avevi la convergenza sballata che convergeva all'infinito, l'equilibratura squilibrata in disequilibrio...un terremoto, le CAVALLETTE...

Avrei avuto bisogno di scaricarmi subito, per evitare sovraccarichi : forse dovrei parlare col mio ElettroParroco di fiducia e farmi spiegare bene come farmi in casa ed in sicurezza una sacrosanta Messa a terra perfettamente a norma con entrambe le norme C.E.I. :hammer:

Ripensando al triplo salto di spin quantistico di tre volte 1/2 che ha fatto la mia piccola e strana particella Subautomica di colore nero dal chiaro sapore giapponese, è come se la mia fidata macchinina (correlata con la sua controparte a cui spero sia andato tutto altrettanto quantisticamente bene) mi avesse tradito ed la mia parte animica, smessi i panni di principessa della FAIGA strapiena di MMidichlorians, le stesse facendo l'interrogatorio con il mitragliatore della consapevolezza in mano, mentre m'implora pietà

e lei, che togliendosi gli occhiali mi mostra i suoi occhioni luminosi grandi come fanali, mostrandomi lo specchio dell'anima, come chi non fa mai dentro Matrix se ha preso la pillola rossa, cerca di spiegarmi che mi ero illuso di avere il libero arbitrio, e che in quella situazione non avrei potuto scegliere di fare niente pur credendolo, cioè che invece era tutto governato dal caso..

Povera macchina costruita da altre macchine, con la sua scarsa consapevolezza nonostante 10 anni di vita e migliaia di km, limitata a soli 3 cilindri, appena 1 litro di capacità cranica per muoversi agevolmente nella Matrix, inebriata dal gas che la alimenta tra una bevuta di benzina e l'altra...
Si è convinta di essere molto intelligente, a furia di fare gas....
www.liberoquotidiano.it/news/scienze---t...lo-intelligenza.html
E questo è il nostro triste destino, se basiamo tutta la nostra vita solo sull'intelligenza, e sul fare gas :laugh: (ABBASSARE IL VOLUME PRIMA)!!!!!!

con dedica speciale ai puristi della buona musica con la puzza sempre sotto il naso :hammer: :hammer: :hammer:
Infatti, come hai visto l'altro giorno, non posso nemmeno motivare in sintesi qualche brano in un forum di musica generica, per riuscire finalmente a stare in santa pace...:hammer:

Pessimismo, e fastidio...posso postare solo qui, dove per partecipare degnamente è richiesto di farsi il culo con la fantasia e l'ironia :laugh:

Se non fosse che ci tengo molto a fare di LC su Marte un posto diverso (GUAI a dire migliore, ho appena sentito urlare la madre sempre incinta dei cretini mentre ne partoriva ancora un altro!!), non starei qui a dilungarmi inutilmente con il Capo Missione.

La pagnotta, al solito, me la devo sudare!

I risultati nei report li devo portare! Li devo reportare :laugh:

Quanto mi piacerebbe strisciare il badge ed uscire subito...
...a fare colazione al bar sul ponte di osservazione panoramico all'ultimo piano del vascello! :cry:

Gemelli si ma diversi.

Altro che Gemelli diversi...
....se solo tu potessi farlo, di sicuro ti troverei già lì da un pezzo a dilungarti nel pucciare con calma l'ennesima brioche nel cappuccino :cool:

A cu c'ha cunti !!! ¹
1 - A chi gliela racconti...

P.s. Bon, c'è roba per una settimana di report, così mi dedico al V2K, su cui poi riferirò.
Qualcosa in mente mi verrà mentre giro per orologi :laugh:

Azz .. ti sei sottoposto al rito domenicale della Suppizzata? :beers:

Questa volta mi hai steso! :laugh:


La mia ricerca della sintesi nasce da una base di pigrizia, sulla quale stendo un'ampia dose di ricerca dell'equivoco e del fraintendimento, dai quali nascono dei siparietti imperdibili.
Poi qui a Roma come sai la sintesi è un'arte ben praticata.
Esistono termini, veri e propri artifizi linguistici, che come gli ideogrammi narrano interi poemi epici. :popcorn:

Apprezzo la narrazione ricca, quando lo è dal principio fino alla fine. Non è disciolta o diluita, come alcuni film che fatichi a finire di vedere.

Quindi siamo gemellati da un fine nobile, che perseguiamo seguendo 2 strade diverse ma convergenti.


Ora vai a smanettare con la FAIGAengine, stressala a dovere e se necessario attiva l'INTERCULER (la versione nostrana).
Possibilmente fai un report sulle eventuali criticità.
Se è tutto ok, passiamo al carico del materiale necessario al viaggio.

Domandone.
Da dove vogliamo partire?
Serve un luogo isolato, difficile da raggiungere e facile da controllare.
Io dire Barbagia o Aspromonte.

Dobbiamo essere soddisfatti anche dell'ottima relazione che si è instaurata tra il pilota e i membri della crew :ok:

Dobbiamo essere soddisfatti anche dell'ottima relazione che si è instaurata tra il pilota e i membri della crew

Ecco cos'era quel continuo beep beep che ha fatto impazzire i tecnici.
Hanno scandagliato l'intero velivolo a caccia della spia.

Alla fine l'hanno trovata! :hatchet:

Il bagaglio è sempre un problema .. :sos:
non hai mai la certezza di aver portato tutto, e ti rimane la sensazione di aver dimenticato qualcosa di indispensabile, e questa volta per giunta non è proprio possibile tornare indietro a prenderla.

Quindi direi di redigere un lista di cose che vorremmo o dovremmo portare sul pianeta rosso.

Scervellatevi pure! :wink:

So bene che è buona educazione non guardare nel piatto degli altri .. ma ..

Cum grano salis mi è caduto l'occhio sul tuo bagaglio.

Fossi in te, eviterei di portare quel monokini, non è che ti stia poi cosi bene! :nono:

Per farmi perdonare l'intromissione nella tua sfera privata, permettimi di regalarti questo kit per barbecue marziani. :hammer:

Sono le 5 di mattina, o di tarda notte, o sono le 4 di ieri. Non lo so.
So solo che un terribile incubo mi ha svegliato. Una grande V gialla.
Ho subito pensato alla vaginazione per l'imbarco sul cargo cinese...
Poi ho scoperto qui, che invece era molto, molto peggio, ma anche molto, molto meglio. Era reale!

Ora però posso dormire sereno. Era solo un brutto sogno, ma era per avvisarmi di venire a controllare.
Un brutto sogno.
Molto brutto.
Ma solo un sogno.
La vaginazione cinese contro l'Horror vacui non mi avrà mai!
E' questo quel che conta.

Il monokini è l'ultimo dei miei problemi, anche se a dire il vero il giallo non mi dona per niente.
Cambierò colore. Penso color carne.

Edit : non riuscivo a capire perché non fossi crollato subito dal sonno...ora finalmente lo so : il problema sta nel fatto che, nel profondo, non ho una sfera personale, ma ne ho fortunatamente due, due belle sfere! Personali sí, ma che tendenzialmente vorrei sempre condividere, destinandole ad altri che ci si possano divertire maneggiandole con passione ma anche con una certa delicatezza.
Quindi il termine monokini non mi si addice per niente : direi che invece bikini renda molto meglio l'idea, sia di questa doppia, intima, sfera personale, che quella della destinazione finale della condivisione giocosa della stessa.
Mo', pozzu durmì cuntentu!

So solo che un terribile incubo mi ha svegliato. Una grande V gialla.

Ti comprendo Pedro, ti comprendo.
Son quelle scelte che si fanno in quei momenti ..
che poi ci ripensi e ti chiedi ..
ma che minchia di colore ho preso?!

Non ti giudico, credimi. :nono:

Pensavo solo che magari ..
visto il genere di articolo, potesse mancare l'occasione giusta per metterlo, tutto qui.
Quando il bagaglio eccede il peso, non sai mai cosa togliere
e quello poteva essere, che so .. l'indumento giusto da lasciare qui. :wink:

Ecco il blu è elegante, lo metti su tutto.
Va bene per un pranzo di lavoro, o per una serata non troppo impegnativa.

Ma giallo no, proprio no!

anche se a dire il vero il giallo non mi dona per niente.

Se c'è una cosa che apprezzo di te, non è certo il monokini, è il fatto di poter discutere serenamente, senza litigare.

sia di questa doppia, intima, sfera personale, che quella della destinazione finale della condivisione giocosa della stessa.

La tua doppia vita, lasciamo che rimanga un segreto. :fedora:
Custodirò questa informazione con la determinazione di un devoto samurai.
Per fortuna qui non passa molta gente, quindi i pochi a conoscenza del tuo monokini potremmo metterli a tacere subito o espellerli nello spazio una volta passate le fasce di Van Allen.

non riuscivo a capire perché non fossi crollato subito dal sonno...ora finalmente lo so

Ti confesso che anche io ho stentato ad addormentarmi.
Mi arrovellavo in un pensiero martellante ..
ma un tait non era meglio?
Poi magari il dilemma diventa: tait o mezzo tait ?!
Almeno hai un passe-partout, un abito per tutte le occasioni. Certo non oltre le 18:00!

Poi ho avuto la folgorazione!
Ma certo il Cavaliere Nero è calabrese .. la V sta per vendetta! :woa:
Zorro faceva la Z (anche nelle mutande)

Il Cavaliere Nero fa la V gialla! :peace:

A me il pianeta Terra piace, cazzo se mi piace! Qui ci sono un fottio di colori, ma soprattutto c’è una vastità di vita impressionante.

Per un periodo di tempo ho vissuto in un paesino di montagna ed ero abbastanza isolato. Gli amici mi chiedevano: “Ma non ti rompi i coglioni di stare da solo?” Da solo?! Se avessi avuto la possibilità di contare quanti esseri vivevano solo nei pressi della terra dove abitavo, avrei superato il milione di esseri. Non solo insetti, rettili e uccelli delle specie più incredibili, ma cani, gatti, volpi, lupi e perfino una famiglia di porcospini.

E’ l’umano in genere che non mi piace, o meglio è l’andazzo che l’umano in genere adotta su di questo Pianeta che non mi piace. Ho provato a farmelo piacere per qualche anno, ma non è stata cosa.

Diciamocela tutta, Marte non è sto granchè come Pianeta, tutta quella polvere che ti s’infila dappertutto, non c’è poi tanta vita (nemmeno il sabato sera) se mi venisse in mente di costruire una mia biosfera solo per me su qualche altura marziana, allora si che sarei davvero solo.

Comunque, i metadati con cui avremo a che fare una volta giunti a destinazione, sono suppergiù gli stessi che si usano qui sulla Terra, per cui io direi di scrivere su di un foglio sti benedetti metadati come fosse un elenco e lo si affigge all’entrata dell’astronave che ti porterà sul nuovo Pianeta, così ci leviamo il pensiero e togliamo definitivamente la voglia a qualcuno di fondare una nuova religione. Vabbè diciamo che, se nonostante i metadati, a qualcuno venisse la voglia irrefrenabile di fondare una chiesa, che lo faccia senza rompere i coglioni a tutto il resto dei suoi simili.

Dipende ha scritto: Per un periodo di tempo ho vissuto in un paesino di montagna ed ero abbastanza isolato. Gli amici mi chiedevano: “Ma non ti rompi i coglioni di stare da solo?” Da solo?! Se avessi avuto la possibilità di contare quanti esseri vivevano solo nei pressi della terra dove abitavo, avrei superato il milione di esseri. Non solo insetti, rettili e uccelli delle specie più incredibili, ma cani, gatti, volpi, lupi e perfino una famiglia di porcospini.

Con la mia dolce metà andiamo spesso a rifugiarci in un luogo dove, oltre noi, c'è solo un altro essere umano, anche lui molto schivo.
Raccontiamo di esserci stati sempre il giorno dopo, per evitare che qualcuno provi ad aggregarsi a noi.
Vogliamo stare soli, immersi nella natura.

E’ l’umano in genere che non mi piace, o meglio è l’andazzo che l’umano in genere adotta su di questo Pianeta che non mi piace. Ho provato a farmelo piacere per qualche anno, ma non è stata cosa.
Diciamocela tutta, Marte non è sto granchè come Pianeta, tutta quella polvere che ti s’infila dappertutto, non c’è poi tanta vita (nemmeno il sabato sera) se mi venisse in mente di costruire una mia biosfera solo per me su qualche altura marziana, allora si che sarei davvero solo.

Guarda pur di stare lontano dalla massa informe di esseri umani terrestri (il Blob), mi farò piacere anche quel deserto arido sferico.
Su Marte ognuno potrà avere la sua BioSfera dove meglio crede, poi ci saranno quelle in comune, dove socializzare e barattare, ma tutto facoltativo.

Comunque, i metadati con cui avremo a che fare una volta giunti a destinazione, sono suppergiù gli stessi che si usano qui sulla Terra, per cui io direi di scrivere su di un foglio sti benedetti metadati come fosse un elenco e lo si affigge all’entrata dell’astronave che ti porterà sul nuovo Pianeta, così ci leviamo il pensiero e togliamo definitivamente la voglia a qualcuno di fondare una nuova religione. Vabbè diciamo che, se nonostante i metadati, a qualcuno venisse la voglia irrefrenabile di fondare una chiesa, che lo faccia senza rompere i coglioni a tutto il resto dei suoi simili.

Se puoi adempiere questo incarico, è tuo! :shake:
Noi abbiamo il nostro creatore (MM) che come avrai notato è un'entità moderna ed al passo coi tempi.
Se ti serve qualcosa non devi neanche pregarlo, basta chiedere.
Non tollera le bugie, ed è allergico alle bufale.

Insomma alla fine vedrai che staremo bene sul pianeta rosso. :wink:

Comincio a domandarmi seriamente se non abbia sbagliato corso di studi :hammer:

...ed i dubbi aumentano...

...e ne ho sempre di più!

Dovevamo immaginarlo che prima o poi gli uomini della SFAIGA nera ci avrebbero intercettati, maledetti.
Il Creatore è sparito? Davvero?
Dobbiamo fare qualcosa!

:saber:

Dipende ha scritto: Dovevamo immaginarlo che prima o poi gli uomini della SFAIGA nera ci avrebbero intercettati, maledetti.
Il Creatore è sparito? Davvero?
Dobbiamo fare qualcosa!

:saber:

Se chiedono un riscatto .. la vedo durisSsima! :ambulance:

Accettano bonifici in fefofiche?

Comincio a domandarmi seriamente se non abbia sbagliato corso di studi

Più che il corso .. l'ateneo!
La Universiteti Shtetëror i Tiranës non è che sia quotatissima. :stuckup:

Mi sa che se non ti metto l'avviso, ti perdi sempre cosa scrivo nell'edit :cry:

Stasera mi tocca il ripassino con Episodio 1, che è un bel po' che non lo vedo, non si sa mai mi venga qualche spunto per l'Episodio 2... :laugh: