Luogocomune - Forum - Commenti liberi

George W. B***: "ragazzi sentite ho voglia di fare una bella guerra che ne dite?"
Donald & Condoleeza: "è un'ottima idea signor presidente! Stiamo già preparandoci infatti per l'Iraq e..."
GWB: "No no no! Che palle 'sto Iraq! Non possiamo rimandarlo? Ho voglia di fare un'altra guerra quella in Iraq la facciamo in seguito"
D&C: "..."
GWB: "Afghanistan, che ne dite?"
D&C: "Beh è difficile ma si potrebbe fare... dobbiamo organizzarla bene però..."
[DRIIIIN]
GWB: "O cax... scusate ragazzi è quel rompielettoridicentrosinistra di Osama Bin L**** che mi chiama... SI? Ciao Osama dimmi! ... No no senti non si può proprio fare... no no ... lo sai con tutti i buoni rapporti che abbiamo da tempo ma non si pulò proprio fare! Va bene ciao!"
D&C: "Affari... segreti?"
GWB: "??? No è che Osama aveva prenotato il campo di calcetto senza dimri nulla, ora gli manca il quinto e voleva andassi io. Non è che non ci voglio andare... è che loro sono 37 fratelli e noi sempre in 5... mi sono rotto di regalare dollari al mio amico italiano Luciano M**** per farci vincere le partite mandando un arbitro buono... insomma! Dove eravamo rimasti?"
D&C: "L'Afghanistan presidente! Ci serve una scusa... potremmo organizzare un bell'auto-attentato!"
GWB: "Ottimo!"
D&C: "Potremmo fare una cosa molto semplice: lanciare aerei di linea contro obiettivi sensibili e dare la colpa ai terroristi!"
GWB: "Benissimo! Gliela farò pagare a Osama, darò la colpa a lui! Però..."
D&C: "Sì?"
GWB: "Un finto dirottamento non è un po' troppo prevedibile? La gente crederà in un gombloddo"
D&C: "Beh..."
GWB: "Facciamo così: allora sulle Torri gemelle mandiamo due aerei radiocomandati. Facciamo montare il radiocomando da un mio fidato amico Silvio B********* che di telecomandi se ne intende... Il radiocomando è un po' ingombrante e va montato come una gigantesca scatola sotto la carlinga, però mi pare la soluzione più adatta..."
D&C: "Non sarebbe più semplice farlo dirottare e basta?"
GWB: "No no ragazzi! E' che voi non ragionate quadrimensionalmente! La genete crederebbe in un gombloddo! Montare un gigantesco radiocomando è molto più verosimile... certo poi se le torri non cadono..."
D&C: "Signor presidente anche se le torri non cadessero l'impatto mediatico sarebbe in ogni caso elevatissimo!"
GWC: "Eh no ragazzi se dobbiamo fare le cose, facciamole per bene! Le torri devono cadere per forza! Allora: radunate circa un migliaio di ebrei e mandateli la sera del 10 Settembre a imbottire di tritolo le Torri, dovrebbe funzionare. Non dimenticate di fornire loro l'apparato anti-forza di Coriolis che abbiamo trovato sull'UFO parcheggiato nell'AREA51... sia mai che le Torri crollassero storte, la gente sgamerebbe il gombloddo..."
D&C: "Bene..."
GWC: "Dategliene un po' di più di tritolo che se avanza possono utilizzarlo con un edificio a caso lì accanto... tanto hanno tutta la notte per farlo... che ci vuole?"
D&C: "Continuaiamo a ritenere che dirottare e basta gli aerei sia meglio..."
GWB: "Ma no no... e comunque le torri da sole non bastano! Sfragnamo pure er Pentagono!"
D&C: "Ma signor presidente esistono altri mille obiettivi molto meno auto-lesionistici per noi che colpire il Pentagono!"
GWB: "No no il pentagono è meglio, ho saputo tra l'altro che la mattina dell'11 tutte le videocamere in alta definizione olografiche che a migliaia circondano l'edificio saranno in manutenzione e quindi inutilizzabili!"
D&C: "Vabbè... organizzare dirottamento per abbattere aereo di linea su Pentagono..."
GWB: "NO NO NOOOOO!!! E che mo ci facciamo fuori tutti gli aerei di linea così? Che vi credete che ce li regalano? E io paaaaago!"
D&C: "..."
GWB: "Ma dai spariamo un bel missile! Di quelli che fanno un buco di 4-5 metri assolutamente incompatibile con l'impatto di un aereo! Poi per evitare che sgamino il gombloddo portiamo pezzi di un aereo e li spargiamo sul piazzale antistante, il tutto mentre centinaia di troupes TV di tutto il Paese sono collegate in mondovisione lì a 10 metri... non se ne accorgerà nessuno vedrete! Per rendere ancora più verosimile la cosa facciamo atterrare un vero aereo nell'AREA 51 e facciamo uccidere uno per uno i passeggeri. Occhio a non graffiare l'UFO che già per smontare il coso anti-Coriolis si è rigata tutta la plastica del cruscotto!"
D&C: "Probabilmente, signor presidente, dirottare e basta l'aereo sarebbe una soluzione molto più semplice..."
GWB: "Guardate manco vi ascolto più! Ma ci volete far sgamare il gombloddo? [DRIIIIIN] Che palle è di nuovo Osama... Pronto? Oh bella Osa'... hai trovato il quinto? Romano P**** e chi caxxo è?!?!?!? Un ciclista fallito? Vabbè contento tu... Dai cmq la prossima volta gioco io... se ci sarà una prossima volta ASD... Eh? No no... una cosa mia... ciao buona partita, 'se beccamo' come diciamo noi in Texas!"
D&C: "Allora signor presidente ricapitoliamo: montiamo un gigantesco radiocomando sotto gli aerei che si schianteranno sulle torri, che però saranno imbottite di tritolo per una esplosione controllata che salverà tutti gli ebrei nell'edificio. Facciamo abbattere per sport anche il WTC7. Per il pentagono mandiamo un missile sulla facciata, gli agenti della CIA spargeranno rottami di aereo tutto intorno l'edificio e abbatteranno i pali della luce lungo una ipotetica traiettoria di un aereo. Altri agenti si occuperanno di convincere migliaia di persone a fornire una unica versione come testimoni oculari. I passeggeri del vero aereo verranno uccisi a sangue freddo uno a uno dai corpi speciali. Bene così?"
GWB: "Perfetto! Non ci sopriranno mai!"
D&C: "E se si dovessero alzare i caccia?"
GWB: "E che palle! Fategli abbattere un aereo a casaccio, poi ci pensiamo noi a ricostruire una scatola nera perfettamente compatibile coi dati di volo, simulando una rivolta dei passeggeri! E ora toglietevi dalle palle che devo visitare il sito di Attivissimo per vedere se ancora scrive caxxate come 'Siamo davvero stati sulla Luna' "
D&C: "Con rispetto..."
GWB: "Bella raga' alla prossima e ricordatevi i joypad della play che i miei sono rotti..."
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Prendetela sul ridere.